Лучшие за неделю

— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?

— Да.

— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!

— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...

— А цивилизованно нельзя?

— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?

— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...

— Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!

Жена:

— Я нашла твою заначку.

Cкидки даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

— Как зовут вашего кота?

— Днём или в 5 утра?

Записка на дверях участкового терапевта:

С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Он и она:

— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?

— Угу.

— А из какой?

— Из доброй.

— Выгнали?

— Е2-Е4!

— С2Н5ОН.

— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!

Купил клей. Срок годности — декабрь 2023. Затем купил батарейки. Срок годности — декабрь 2023. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности — декабрь 2023! Они что там, о чем-то догадываются?

Из SМS сообщений:

— Ты где?

— Здеся.

— Здеся большая! Ты где?

— Подскажите, где здесь туалет?

— А вам зачем?

— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?

— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

— Что бы ты дала человеку, у которого все есть?

— Ну не знаю, по роже, наверное...

Объявление.

Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!