Лучшие за неделю
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
— Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
— Какого?
— В смысле "какого"? Их что, два?
Мужчина, а шо ви просто так идёте мимо, как будто бы меня здесь не стояло?
Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но вы, на минуточку, такая фешенебельна, шо мне таки не рентабельно!
Злые люди порвали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны он сыграл всё же концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца он вышел и показал всем, что концерта не будет!
— Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он всё равно сделан в Китае.
Лизонька, а если на огороде в этом году неурожай, то какие могут быть причины?
Ну, погодные условия...
А ещё?
Ну... забыла посадить.
Если бы выборы в Литве были бы совсем скоро, то все партии давно бы раздавали маски, перчатки и антисептики бесплатно.
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
— Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил и зла на меня не держишь.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Рекламное объявление:
— Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
— У тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто очень мало хочу.
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!
— Мне нравится твое имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А у меня сегодня разгрузочный день.
В суде:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
