Лучшие за неделю
— Ты водки налил?
— Да!
— И себе, и мне?
— И себе, и мне!
— Почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака — трудно, а после — вредно!
xxx: Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской.
Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он - глава семьи.
В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего.
До какого будущего удалось дожить, то и светлое.
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
Никогда не говорите: "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".
— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь...
Новость: Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.
Из комментариев: То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть.
— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной.
Продавцы врать не будут.
— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...
Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, настоящая причина мужского алкоголизма!
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит.
Больше их никто и никогда не видел.
— В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Нет, женщина!
