Лучшие за неделю
И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
Главная проблема умных людей — они думают, что другие тоже думают.
Существует легенда, что если женщину не обижать, то она не обидится.
ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".
— Батюшка, я - грешница!
— Пьёшь?
— Пью? Конечно! Но, может, сначала всё-таки исповедуете?
В травматологии беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я пешком был...
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!
— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда!
— Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!
— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть, потепление?
— Нет.
Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".
Чудесный сон приснился мне когда-то:
Четыре грузчика несли мою зарплату.
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала! Каждые выходные - одно и тоже!
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе...
Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа? " — последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
Я сводил своего чихуахуа на конкурс "Самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взял третье.
