Лучшие за неделю

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки.

Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:

— Моя мама не пьёт, водка — это мне!

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

Ребята, нужна помощь!

Приятель купил билеты на финал Евро-2020, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.

Если кто хочет: 11 июля в 15:00, центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа...

В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».

Муж – жене:

— Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?

— Ну, если можно платить в рассрочку, то да!

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".

Купил там пиво, сигареты и телевизор.

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.

— Офигеть! Кто же вы такие?

— Пенсионеры.

Британские учёные пришли к выводу, что главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

Два мужика встречаются утром в цехе:

— Слыхал? Валерка-то пить бросил!

— Шутишь?

— Да нет, вон некролог висит.

У Абдуллы была жена и семеро детей.

А ему так хотелось наоборот!

— Может, встретимся?

— А может, не надо?

— Да, так даже лучше.

Позвонили из банка и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?

1 сентября.

— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?

— Тётя, а вы кто?!

— Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?

— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!

— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:

Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.

Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.

• Да, причина Ваших проблем - никотин.

• Но, доктор, я некурящий!

• Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только жутко дорого.

Не Хеллоуин, а Тыквенный спас!