Лучшие за неделю
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?
Не омрачай приятное полезным!..
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.
Если бы молодость знала, что она сможет в старости, она бы ничего не откладывала на потом.
— Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!
Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюёт через плечо три раза.
Будь не таким, как все, иди против системы! Ляг спать пораньше. ВЫСПИСЬ!
Ваше предложение ещё в силе?
Да.
Тогда я снова отказываюсь!
Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3000 евро, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
— Дорогой, я помню каждое наше свидание.
— Да я и сидел-то всего полгода!
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
Отец - дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.
Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь и ещё здесь.
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
— Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
— Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать, как бог. Я смотрел видео… Надо поговорить.
