Лучшие за неделю

Женщина — всегда женщина!

Ева знала, что в раю они одни, но каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала ему рёбра.

Спрашиваю мужа: "Где второй носок?"

Ответ убил: "Носки - это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут".

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно: когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

"Вот поперло, так поперло!" — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов.

• А давай подарим ему зажигалку!

• Он не курит!

• А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...

• И ты не кури!

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...

• А как вы лечите депрессию?

• А она у меня не болеет.

Прихожу домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцев и говорит собаке:

• Зять!

Из интервью с мультипликатором Мэттом Грейнингом, создателем «Симпсонов»:

— Вы не боитесь, что после просмотра Симпсонов наши дети будут как Барт Симпсон?

— Для того, чтобы ваши дети не были, как Барт Симпсон, нужно, чтобы их отцы не были как Гомер Симпсон.

Если план "А" не сработал, то у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать снова.

Вместе нечего шагать по просторам!

— Дурак!

• Сам дурак!

• Вы прослушали дебаты кандидатов.

— Каких кандидатов?

— Любых!

После 18.00 есть нельзя! Но после 00.00 наступает новый день, и значит — уже можно!

Угнетённое население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят, — это проявление расизма.

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!

Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:

Донос

Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

— Грешна я, батюшка.

— Знаю.

— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.

— Ты опять пришла меня шантажировать?

— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.

— А вы масочку-то снимите...

Меня постоянно преследуют умные мысли, но... не догоняют!

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:

— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.

Буфетчица:

— Что, неужели друг умер?

— Да нет, просто я пить бросил.