Лучшие за неделю

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:

— Опоздали, братки, опоздали!

Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит!

А он им:

— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?

— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь!

Впрочем, склероз проявляется точно так же.

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?

— А у меня сегодня разгрузочный день.

В суде:

— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?

— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

— Ты сова или жаворонок?

— Медведь я...

— Как это?

— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

— Ты водки налил?

— Да!

— И себе, и мне?

— И себе, и мне!

— Почему вы не занимаетесь спортом?

— Видите ли, до завтрака — трудно, а после — вредно!

xxx: Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской.

Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?

— Омоновец просто первый ударил в бубен.

      - Куда прешь?!

• Не "прешь", а "претесь"!

— В вашей допинг-пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.

— Так ноль же!

— Так ведь мельдоний!

Первоклассник приходит из школы:

— Все, больше в школу не пойду!

Родители:

— Это почему еще?

— Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех всё спрашивает...

• Пейте три раза в день!

• А какие таблетки?

• Причём здесь таблетки?!

Живу один. Третий час ночи, сплю, стук в дверь, открываю, стоит соседка:

• Тебе соли не надо?

— Привет, дорогой! У тебя голова болит?

— Эээ... Да нет, не болит. А чё?

— Не работает, значит...

— Что не работает?

— Да я куклу вуду проверяю.

— Расскажите о своей жизни в двух словах.

— Всякое бывало...

— Что делаешь?

— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

— Среди мужчин или женщин?

— Пока еще не разобрался.