Лучшие за неделю
Мама с дочкой идут в садик.
Мама, а почему темно?
Солнышко ещё не встало.
Оно не смогло?
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести!
Декабрь: где этот чертов снег?
Январь: где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март: я здесь!
Оксана Быкадорова просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
— Посмотрим, что еще за лето будет. Может, и не стоит худеть.
— Что вы думаете по этому поводу?
— А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Лечите?
— Нет, психую!
— Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
— Какого?
— В смысле "какого"? Их что, два?
Мужчина, а шо ви просто так идёте мимо, как будто бы меня здесь не стояло?
Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но вы, на минуточку, такая фешенебельна, шо мне таки не рентабельно!
Злые люди порвали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны он сыграл всё же концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца он вышел и показал всем, что концерта не будет!
— Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он всё равно сделан в Китае.
Лизонька, а если на огороде в этом году неурожай, то какие могут быть причины?
Ну, погодные условия...
А ещё?
Ну... забыла посадить.
Если бы выборы в Литве были бы совсем скоро, то все партии давно бы раздавали маски, перчатки и антисептики бесплатно.
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
— Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил и зла на меня не держишь.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Рекламное объявление:
— Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
— У тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто очень мало хочу.
