Лучшие за неделю

Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.

— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

— Ничего себе у тебя имя!

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

— Он первый начал!

zvarm: Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.

— Кто нажирается водкой — тот свинья.

— А кто коньяком?

— Обеспеченная свинья!

Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

Одесский двор. На балкон выходит женщина и кричит во все горло:

• Сара, мой у тебя?

С третьего этажа голос: - Нет.

• Роза, мой у тебя?

Со второго этажа голос: - Нет.

• Софа, мой у тебя?

С первого этажа голос: - Нет.

• Таки странно, полный двор бл***й, а его понесло на Дерибасовскую!

Руководитель: Коротко, одним словом напишите, чем Вы занимались в первом квартале

Я: Ничем

xxx:

Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".

День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.

День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..."

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

— Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?

— Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

— Вчера разослал друзьям смску: "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

— А телефон-то нашел?

— Это подтверждает мою теорию.

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме...", Изя сразу полюбил математику.

На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:

— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?

Пациентка:

— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк. А мне — хоть разорвись!

Хорошо бы нашему правительству понять, что любой труд желательно не только уважать, но и достойно оплачивать.

— Сынок, кушать будешь?

— Да, мама!

— Иди готовь!