Лучшие за неделю
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?
— Она что, сдохла?
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.
Пациент:
— Доктор, я проглотил муху.
— Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
Делает укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему же так жжёт?
— Так дихлофос же!
Жена, сын и теща уехали на море, а я дома остался один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?!
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала.
ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.
Соседка поделилась:
— Купила чай для похудения. С тортом ничё так...
Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-маё! Это ж 9 литров!
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.
Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит:
— Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.
— Да? Так и Вы далеко не красавец!
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Девушка, а я, кстати, абсолютно свободен!
Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
Буду!
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Теперь я хожу толькo в платьях и юбках потому, чтo с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!
Смотрю девочки угорают в курилке. Подхожу ближе и слышу как Танечка-бармен рассказывает: — Спрашиваю мужа: "Ты поел?"
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
Говорю ему:
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за свое:
— Хватит меня передразнивать!
И тут я ему говорю:
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
А он мне:
— Да поел я, поел.
Фаечка, доча, тебе надо просто немножечко влюбиться!
Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
Ой, неужели таки сложно найти жертву?
Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский». После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться «Родитель номер 2 Римский» — и никак иначе!
