Лучшие всех времен
Chucha: И что делают на слёте сисадминов?
Glipka: Бухают.
Chucha: Ну может тематически бухают?
Login: Ага. За аптайм серваков пьем.
Chucha: За что?
Bars_rb: За то, у кого дольше не падает.
Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: "Бабушка-программист?", на что она невозмутимо ответила: "Да, ламер".
Парень девушке: — А я вас узнал. Вы - та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно, рано ушел.
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена: — А кто будет называть меня красавицей?
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
Реклама: Эротическое белье до 7XL.
Мое воображение (довольно богатое, кстати) просто отказывается это представить
На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
xxx: думал это бомжиха какая-то идёт, а она села в лексус и уехала...
напоминают легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"
Виталий: Ага, вчера вечером аж завис от увиденного: едет эвакуатор, на нём газель "скорая помощь", а на ней включены мигалки и сирена!)))
Существует целый жанр фильмов, философствующих на тему "А понимает ли искусственный интеллект, что он искусственный интеллект?"
Вчера, выходя из офиса начальника, подумал, что есть гораздо более философский вопрос: "А понимает ли идиот, что он идиот?"
xxx: заказчик в проекте попросил изменить маску максимального количества рабочих часов в неделю на сотрудника с 00:00 на 000:00
xxx: жестокая фирма
Cersei: Знаешь, я еще не готова к таким отношениям.... Ты для меня всегда был как любимый брат....
Крэнг: С твоим-то ником такие вещи только и писать.
Бухать — не выход, но вариант!
развесила бельишко на балконе
набежали тучки
сняла, развесила в квартире
тучи разошлись
ребенок сказал. что я колдунья
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Курю у подъезда и разглядываю объявление про отключение воды с сегодняшнего дня.
Рядом папаша тащит зареванного ребенка домой с прогулки.
Говорю строгим голосом
- Какой капризный мальчик, за это я отключу в твоей квартире горячую воду!
Папаша злорадно подмигнул...
из ВК.
ххх: в Челябинске во время корпоративного квеста нашли труп в болоте
ууу: хороший тамада, и квесты интересные
...животное ищет хозяина, к лотку приучен.
У нас люди не все к лотку приучены. Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются. Потыкал мордой в бычок и они курят в положенных местах. Надеюсь в параллельной вселенной все именно так....
