Лучшие всех времен

Обеденное время. Мама приготовила суп и зовёт меня кушать. Прихожу на кухню. На столе стоят две глубокие тарелки. Заглядываю в них. А там, как в лучших ресторанах мира. В огромной тарелке, в самой серединке лежит щепотка свежего укропа. Оборачиваюсь к маме и говорю:

• И это всё? А добавки можно?

Если ты помыл машину, а после этого дождь не пошел, не спеши радоваться. На следующее утро может оказаться, что ты припарковал машину под проводом. А на нем часто сидят голуби :\

Ролик с выступающими Битлами, один из комментариев:

Когда-нибудь у этой замечательной группы будет достаточно денег, чтобы купить третий микрофон для Джорджа.

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.

В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:

• Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

Блин, надо было с мужем поругаться, не вышло. Сама виновата, что особенно обидно. Он мне такой:

• Задолбала меня твоя идиотская женская логика!

А я:

• Иди в пень! нет у меня никакой логики...

С тем и заржали...

xxx: Мы живем как соседи. Секс дважды в неделю, беседы о планах на день за завтраком.

yyy: Мои представления о добрососедских возаимоотношениях никогда не будут прежними.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

• Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда-таки сюрприз, но не всегда подарок!

xxx: Первые рассказывают о том, как ловят покемонов. Вторые хвастаются тем, что они нормальные и в такое не играют. Даже уже не знаю, кто больше бесит.

yyy: Вторые, конечно! Первые не учат вас жить "как правильно", они просто делают то, что им нравится. А вот вторые...

Подруга учится на права и делится диалогами с инструктором:

стоим на повороте, надо ехать направо, слева пусто но справа едет (по соседней с моей) огромный камаз

он: почему вы не едете?

я: там камаз.. мало ли

он: ваша неуверенность в себе ужасно давит (печальный вздох)

я: а камаз просто давит

минут 10 ехали в тишине х)

крутой поворот

он: ну.. ну.. вот так.. хорошо.. еще чуть чуть! Вот и всё наконец-то!

я: у меня чувство что я родила, а не повернула

паркуемся

он: сцепление жмите! да жмите же! тормозим! ТОРМОЗИМ! теперь медленно докатываемся.. вот так, я с вами точно поседею..

я: лучше бы пристегивались, а не седели (получила тяжелый взгляд)

на мост

он: газу газу газу! да еще газууу

я: мы что, взлетаем?

едем по главной, он машет каждому второму водителю..

я: вы так много народу знаете, круто наверное

он: увы, я просто показываю что вы под контролем и бояться нечего

тяжелый взгляд кидала уже я

на площадке

он: почему вы наискосок в гараж заезжаете???

я: мой гараж, как хочу так и заезжаю..

получила тяжелый взгляд и штрафной круг х)

xxx: Да ладно, в 90-е было прекрасно!

yyy: Ага, мишка плюшевый в кроватке, любимый горшок, никаких забот и мама всегда рядом

ххх: За Брусилова не скажу, а вот где были Кутузов и Чуйков на момент начала войны - погугли.

ууу: Ай, маладца! За Брусилова не сказал, а про Кутузова и Чуйкова прямо всю подноготную выложил! Без утайки, как на духу!

Комментарии к статье "Память и манипуляция ею" на Geektimes:

perfect_genius> Первым делом стёр бы в своём мозге весь список тех, на кого я рукоблудничал =)

MattHash> Чтобы по новой и как в первый раз? (:

Вчера привезла среднюю дочку из лагеря домой. Решила сразу проверить ей голову, чтоб обработать, если что. Она говорит:

• А вдруг, найдешь?

• Не переживай, я спрей и щипцы приготовила (щипцы для выравнивания волос, у нее тонкие волосы плохо вычесываются и я прохожусь щипцами, чтоб уж наверняка)

Тут муж заходит, который разговор не слышал:

• Какие еще щипцы?

Дочка, искренне так:

• Да простые. Чтоб яйца прижигать.

Год назад приехал нас навестить один английский приятель, с которым несколько лет не виделись. Все не мог поверить, что и четвертый наш ребенок - оказался мальчик, охал, ахал. А потом вдруг заявил:

• А Генрих Восьмой был бы счастлив оказаться на вашем месте!

• Вот например, подходит к тебе в подземельях Скайрима мумия с крупным мечом и внушительно так скрежещет: "Хрен сажай!"

• Они что там, по-русски говорят? И вообще, это ты к чему?

• Нет, это на древне-нордском. Я недавно субтитры включил, оказалось "Крен сошаль".

• И что сие значит?

• Понятия не имею. Все, что угодно, вплоть до совета разводить хрен.

• Блин. Мы о чем говорили-то?

• А... Ну так вот, на тему "клиент и семантика"...

Я — функциональщик. Прекрасно себя чувствую. Это вы от объектов такой раздражительный.

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет.

• Ты почему так тяжело дышишь, и майка у тебя вся мокрая?

• Покемонов ловил.

На форуме крик души от некоего юзера: мол, ненавижу современные мультики, из-за них дети вырастают агрессивными, прям руки поотрывать хочется тем, кто такое создаёт...

Первый комментарий: "А вы, я вижу, их тоже смотрите!".

В больничке, где я лежала, еще круче было. Привезли в отделение из хирургии таджичку. Она утверждала, что отравилась, но врач установил беременность и преждевременные роды. Родильного отделения в больнице нет, в районный город везти поздно, принимали в гинекологии, так роженица на все отделение вопила, что ребенок не ее, и его ей врачи сами подбросили.