Лучшие всех времен
Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!
Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: "Мышей лови, мышей!". Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь... летучую! Ну специализируется он по крылатым.
ххх: добрался до этого вашего нового Divinity. столько всякого крутого - диалоги, комбинации заклинаний разных стихий, телекинез для решения головоломок...
ххх: в очередном перерыве между боями копаюсь в инвентаре и скармливаю еду персонажу, чтобы выяснить эффекты. и тут после употребления бутылки алкоголя волшебница сама по себе ВНЕЗАПНО снимает платье...
ххх: только я успел подумать - это же самая реалистичная рпг всех времён!!! - как пришло разочарование: от алкоголя всего-навсего упал интеллект ниже требуемого для ношения доспеха...(
Кот в печали: Купили с женой новую стиральную машинку с вертикальной загрузкой и сразу же решили протестировать, загрузили, включили. Кот долго ходил вокруг машинки, но так и не найдя окошка грустно глянул на нас и обиженно ушел.
Из обсуждения фильма "Ной".
Фильм на 99% процентов не соответствует реальным событиям. Просто очередная американская выдумка в красивой картинке. Фантастика одним словом. Хоть бы Библию почитали слегка ...
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.
А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
По-моему, вничью.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
А если предъявят?
Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
А ну как, – подымет?
Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Е@ать копааать:"
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Аллё прокуратура???
Да, я вас слушаю.
А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
Ира???!!
– Папа?!
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь, используют как запятую.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Сергей: звонки сегодня были?
Мария: не, не было.. звонил очень странный человек, просил ему жестко отказать
Сергей: эээ
Мария: да, говорит, меня зовут Павел, я менеджер по продажам, я боюсь отказов, прошу Вас мне жестко отказать. Я спросила - а основная цель звонка какая, он попросил гендиректора. Я отказала, он пожелал удачи и отключился
Сергей: Жесть!
Сергей: Менеджеры-бдсмщики
Мамина подруга делилась: Сидела она дома ночером, лето, окна открыты, слышит - в кухне что-то шуршит, пошла посмотреть, определила, что под газовой плитой, подумала, что мышь, взяла палку, пошуровала там и успокоилась. Через какое-то время пошла в ванную и в коридоре узрела нечто маленькое на полу, явно живое.
- Ой, лягушка!
А эта лягушка как крылья за спиной раскрыла и зашипела. Как мамина подруга инфаркт не словила - непонятно.
Полночи ржущие МЧСники ловили летучую мышь по квартире, а на окна посоветовали сетку поставить.
MO3FAHET: я еще коту неодимчик на ошейник привесил, чтобы он на даче под забор к соседу не лазил.... прилип кот к забору и висел под ним полчаса, теперь к забору не подходит (
xxx: Ну почему выверенный по цвету, пропорциям и кадрированию снимок все игнорируют, зато бешено лайкают всякий проходняк с пушистиками?
yyy: Да потому что они не фотографы и не рубят в этих пропорциях и кадрированиях.
xxx: Зато все как один эксперты в пушистиках))
Ради интереса посмотрел, надо ли провожать девушку до дома, если она живёт далеко от тебя. В женском форуме большинство считает, что должен, в мужском наоборот. Так и живём =)
