Лучшие всех времен
Ипполит Лукашину:
— Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — это недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!
Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
Успокоить его, когда он нервный.
Нервировать его, когда он спокойный.
Должен ли джентльмен поднять бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит, вы попали не в ту сказку.
Сегодня зашел за продуктами — все есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я только на почту зашел.
— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали.
— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
— И что?
— Никто не едет!
Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Всякий человек хоть чем-то хорош. Некоторые люди очень хороши своим отсутствием.
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит!
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но... не догоняют!
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку-то снимите...
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
Донос
Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!
Угнетённое население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят, — это проявление расизма.
