Лучшие всех времен
Самая популярная у нас религия — идиотизм.
Ей поклоняются миллионы...
Сегодня на рынке большой дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Сказка
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…
— Ребе, так всё подорожало! А жить-то на что?
— Живите себе на здоровье!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тунберг?! Предлагаю в рамках снижения углеродного следа запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
Никогда не отвечайте на незнакомые номера. Возможно, это знакомые.
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно, написали, что они не настолько одиноки.
Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается!
— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!
— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
— Заработать больше денег!
Позвонили из банка и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
Работодатель:
— Мы - одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник:
— А можно зарплату чуть-чуть повысить?
Работодатель:
— Ты - приемный!
Выражение "без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек!" с 2021 года приобрело новый смысл.
— Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Ты переоцениваешь нас обоих.
