Лучшие всех времен
у знакомой умер попугай.
а что за попугай-то был? большой?
да нет, неразлучник. но жил он один много лет. потому что второго неразлучника он сам и ЗАГРЫЗ!
это все, что я хотел знать о вечной любви и моногамии)))))
Чую скоро создам специальный блог под названием "Взрыв моего мозга логикой балийцев"...
После каждого представления наши работники накрывают осветительные приборы целофаном (4 штуки лампы), ибо сезон дождей, а технику жалко. Перед тем как уйти с площадки, проверяю всё ли они накрыли. Смотрю одна лампа не накрыта. Далее диалог:
А почему та лампа не накрыта?
(долго всматриваясь по направлению моего тычущего пальца) А, ну потому что я вот ту первую (тычет он в противоположную сторону) два раза накрыл...
Ээээм... океееей, а эту получается накрывать не надо?
Ну я же ту два раза накрыл... - выражает он неподдельное удивление моей непонятливостью...
А давай ты после шоу будешь 1 лампу 4 раза накрывать и тогда тебе не придется 3 раза лишних лазить наверх к другим лампам?
Окей - радостно отвечает он мне, явно не поняв всего сарказма.
Потом пришлось все же объяснять, что так легко он от меня не отделается, и ему все равно придется лазить ко всем 4 лампам и накрывать их все по отдельности.
Андроид, ска, глумится. Мало снимаю на телефон, а тут попал в дтп. Пришлось сделать много фоток повреждений для страховой. Почти целая ночь в ГБДД, нервы, справки... Ну ничего, пережили, забыли как страшный сон. И телефон такой в один прекрасный день - на, смотри хозяин - лучшие моменты ноября. И коллажик такой милый с моей битой машиной в разных ракурсах. Вроде ничего плохого ему не делал, зачем он так со мной??
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ...Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас) Диалог из комнаты - Пап, что такое мумия? Мужиг сушеный! Ааа, понятно.
На работе относительно новый коллега (работает у нас пару месяцев) - из породы великих экспертов по всему. Учит юристов, как составлять договора, охранников - как правильно проверять пропуска, ассистенту шефа объяснял, что капсулы для кофе-машины надо заказывать не там, где он заказывает, а в другом месте... Не знаю, учит ли он живущих на территории дворняг метить заборы, но совершенно не удивлюсь, если да.
Недавно зашёл с каким-то вопросом к нам (отдел переводчиков), мимоходом попенял сидящей у входа коллеге на "жуткий русский акцент" в английском. Потом внезапно понял, что коллега - иностранка, переводит с английского на немецкий, а по-русски вообще практически не говорит, как-то быстро ушёл, не поделившись мудростью.
Два дня его не видели, так хорошо, спокойно!
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно! Губная помада!
xxx: Знакомые разделились на три категории: у первой и самой нормальной "Грей" в качестве фамилии персонажа все еще ассоциируется с книгой Оскара Уальда про проклятый портрет, у второй с хз чьей книгой про овцу, считающую себя Золушкой и маньяка-миллионера, которого овца считает прЫнцем, у третьей - вообще с какой-то актрисой (?!)
хxх: вам понятно, как работает фрезер или объяснить на пальцах?
baykal904: UPD: Эксперимент был проведён повторно. Только что. К моему котану во время кормёжки был подложен здоровый такой огурец. Котан поел... и... Прошёл мимо огурца, даже не заметив его.
Мой кот сломан.
AlexeyLeon: Вы можете обратиться в сервисный центр... Там Вам предложат сдать кота в ремонт или заменить на нового.
anthony85: Лучше накатить новую прошивку. Исправлен баг по боязни пылесоса и некорректно настроенный на 4:00 утра будильник.
vyacheslchulkin: Не прошивайтесь, у меня вылазит баг ежедневно с 5:00 до 6:00, начинает пищать пока не отправишь в ребут. И еще с распознаванием еды что-то случилось, не все признает. Скорей всего буду откатываться назад.
qdesuniq: Было такое. Лечится банальной установкой часового пояса на +4 от твоего.
Попробуй провести калибровку, пока патч не вышел. У меня у одного игры не устанавливаются? Почти весь день в спящем режиме...
karasivogorode: У них с возрастом у всех производительность падает. Даже если что-то и потянет, то не надолго, быстро перегреется и опять на док-станцию пойдет.
qdesuniq: Ну офигеть, блин! Каких-то три года назад был флагманом, а теперь на тебе! Костыль на костыле. Будем жаловаться!
KPAMYIJJKA: Ребят, вибромоторчик шарит. С запуском проблемы какие-то. Минуты две запускается - это у всех так, или в мне тоже в сц надо?
dream4: вроде если 14 дней не прошло, можно обменять даже если цвет не понравился.
Муж (работает управляющим в сети баров) поставил на телефон fallout. После нескольких вечеров в игре говорит задумчиво: "я понял, почему мне так нравится эта игра. Все идут, куда я скажу, и делают то, что я скажу"
Бессонная ночь с новорожденной дочей. Спать уговорила ее только в 4 ночи. Утром муж:
как ты, милая, после такой ночи?
много нового узнала о себе, дорогой. Например, что я могу ласковым и тихим голосом уговариваривать любимую дочу поспать, но если честно, моим мыслям в тот момент любой садист-убийца аплодировал бы стоя.
xxx: начальник сегодня опять мозги трахал (
xxx: И вроде бы это не всегда как-то со зла, но он реально не умеет объяснять и чётко формулировать задачи, к тому же часто сам путается что где у него и в фирме.
xxx: Ну то есть, если бы он учил ребёнка самостоятельно жрать, то такой бы ребёнок годам к 10 наконец-то понял бы, что ложку можно держать рукой и не обязательно при этом засовывать свою же ногу себе по колено в жопу, но к тому моменту уже и бошка седая, и нога вывернута напрочь, да и жопа не в порядке.
Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор бывшее место работы.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)
ху: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
xx: когда я тебя выживала???
ху: Каждую ночь, вообще говоря. ;)
хх: я тебя не выживаю!!!
ху: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
ху: а это я тебе сейчас расскажу. сначала ты засыпаешь... потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок... потом тебе становится жарко и ты отползаешь... потом опять одиноко... потом опять жарко... а потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!
ху: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
хх: и включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку!!! ^_^
31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
2000-й с восторгом: " Эх, помню, с горы на санках по снегу!"
2025-й: "А что такое санки?"
2050-й: "А что такое снег?"
Комментарий к новости на хабре о открытом наборе астронавтов в NASA:
xxx: Эх, я б пошёл, но… не люблю опэнспэйс :)
xxx: я не умею варить супы... у мення в них ложка стоит
XXX: в прямом смысле..
yyy: В руках хорошей хозяйки даже салфетки стоят :D
xxx: Как будто это счастье какое-то - сходить на свидание. Как собеседование, только хуже.
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!
