Лучшие всех времен
- Бесит она меня! Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она ЖИРНАЯ!!
ххх: Зная её не первый год, ни как не ожидал услышать вопрос (даже, скорее предложение) с такой интонацией. Она сказала это, как будто стыдясь, что это её мысли, так, как-будто украла сама у себя. Но, тем не менее, договорила вслух и до конца:"а ... может... ты побреешься?" И я не смог отказать
ххх: Уже буквально через 15 минут я стоял перед ней гладко выбритый
ууу: Она лежала в крови? Смотрела затухающим взглядом?
ххх: Нет, следующая её фраза была в манере нашего общения: "придурок, я говорила про лицо!!!"
ххх: Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещенном и неположеном месте в дождь в темноте?
ууу: Либо хорошо, либо никак...
xxx: Есть чай, черный и малиновый. Какой будешь?
yyy: (Угрюмо) Как моя душа.
xxx: Черный?
yyy: (Саркастично) Нет блин, малиновый!
xxx: я программист и я работаю в баготворительной организации
Sаevam_Iram: Вместо Набиуллиной нужно срочно ставить человека-спасителя всего и вся — Шойгу. Всем известно, что Шойгу прийде — порядок наведе.
Но кого тогда ставить на место минобороны?
Roadstar: Надо клонировать Шойгу. Будет у нас один министр на все случаи жизни. Ляпота.
xxx: Да что ты знаешь о ловкости? Тебе вот приходилось идти по сугробам, по стройке через железную дорогу, неся в руках три набора только что купленных бокалов???!
xxx: Пойдёшь сёдня на лекции?
yyy: Единица измерения частоты
xxx: ???
yyy: Hz
yyy: А ты?
xxx: Гидрид натрия
yyy: Чаво?
xxx: NaH
XXX: я в шоке. в отделе мультиварок стырили чайник, приехали следователи, пока всё оформляли, у них стырили ключи от машины. во райончик!
AAA: у следаков?
XXX: да
XXX: ладно хоть тачку не угнали
XXX: такое ощущение что тут воры не успевают награбленное до дома донести, как их по дороге самих грабят
xxx: В страданиях душа совершенствуется. Не шутка.
yyy: В страданиях душа стареет. Иногда до очень преждевременной смерти. А за разглагольствования про терапевтическую пользу страданий надо вырывать язык.
Новогодние рекомендации с хабра:
xxx: Пьёте с ноутбуком — пейте водку. Водка — это разведённый спирт, если повезет, просто просушите и дальше работать.
Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж тогда там все танцевали.
Какой у тебя номер квартиры?
Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу как найти. Во дворе новогодняя ёлка. Стань спиной к ней.
Ира, блин!!!! Ёлка круглая!!!
xxx: главное для технаря - выразительные глаза
xxx: надо же как-то в шумном цеху показать размер гайки...
Обсуждается разница между facebook и linkedin:
[kaa]: Ты же не хочешь спамить фоточками своего котика людей, с которыми познакомился на профессиональной конференции.
[torkve]: Какие могут быть профессиональные контакты с человеком, который не любит фоточки моего котика?
xxx: Фото в объявлениях о продаже машин - это так мило )
xxx: То приборную панель с "реальным" пробегом сфоткают, то спущенное колесо до накачанного в фотошопе дорисуют..
ivan_gandhi:
Вот представьте себя на его месте - летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.
И вдруг бац - и ты в Челябинске.
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
Awwal12: Меня больше всего другое беспокоит... почему, простите, "Интрстеллар"? Перевести нельзя было?
Hellerick: МУП «Межзвездтранс»
bayaderka:
Что вы планируете делать с отдыхом летом 2015? Продолжите ли ездить в Европу, переместитесь в Крым или дача у родителей тоже станет неплохим вариантом?
ismolnik:
Думаю кататься на лифте,
Выходить на случайных этажах,
Любоваться рассветом, закатом,
Аромат цветов вдыхать.
