Лучшие всех времен
Командировка. Местный гипермаркет. На входе кафешка, продают готовое на развес, тут же греют. Тормознулись перекусить. Друг взял вареный картофель с грибами. Попробовал, поморщился, несет на кассу:
- Ну е мое, у вас картошка недоварена, аж хрустит!
Поизвинялись, вернули деньги.
Мы побродили по гиперу, идем обратно, решили глянуть, убрали они картошку с витрины или нет. Та же картошка на месте, как и была, поменялся только ценник:
"Картофель хрустящий с грибами".
Раннее развитие поражает меня в самое сердце - недавно услышала про группу фитнеса для малышей от полутора до трех лет. Так и представила - суровые такие дети посли трени в раздевалке:
ты на чем щас, на сушке или на массе?
да я пока на молоке...
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
xxx: Самого себя, конечно, хвалить нехорошо, но спасибо мне за прекрасный ужин )
yyy: Вот тут, чувак, прямо напрашивается продолжение: "... и за волшебную ночь - я был великолепен" )
31 декабря, г. Краснодар, 8 утра, Яндекс навигатор - пробки 1 балл. Одинокое сообщение на месте повседневной самой большой утренней пробки: "Ок гугл, где все?"
xxx: Все разговоры об интеллекте и о чистоплотности моего кота заканчиваются, когда он начинает грызть веник.
Аноним: Огромная пропускная способность != латентность.
У самосвала груженного DVD пропускная способность - на зависть любому оптоволокну. Но вот например переписка в чате в таком формате будет немного неторопливой.
Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
На мой вопрос, почему всё—таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: "Самое ценное должно храниться под навесом!"
ххх: мне нравится ночь. особенно гулять именно ночью. идешь, а на улицах ни души. и на мгновение кажется, что ты остался один в этом мире. незабываемое и прекрасное чувство.
ууу: а потом ты вспоминаешь, что ты в России, хватаешь что-нибудь тяжелое и быстрее бежишь домой.
<xxx> Самый надежный и проверенный способ делать вид, что ты работаешь - работать!
Я нового года жду для того, что бы выспаться. Наступит 12 и я бах и усну.
Ага, заснуть 1 января в 00.00 и проснуться 10 января и 12.00
Ну да, а 11 привести себя в порядок и 12 на работу.
Современная сказка о спящей красавице. Суровые русские женщины.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
xxx: Много лет назад я где-то читал про фермера, который решил вырастить свинью для бекона (ну типа слой мяса, слой жира, снова мясо и т.д.). Вроде для этого специальная порода нужна, но мужик не стал париться - взял обычную свинью и устроил её режим питания - неделю кормёжки на убой, неделю на скудной диете. В итоге свинья выросла очень худая и очень злая.
yyy: Класс! Вот только жене не рассказать - воспримет лично.
xxx:
Вообще, согласно легенде, фараон изобретателю письменности заявил, что за такое надо не вознаграждать, а сурово наказывать - ибо люди, раньше развивавшие память заучиванием всего наизусть, теперь начнут полагаться на иероглифы. Соответвенно и жрецами могут становиться не только люди с самой прокачанной памятью, а "шпаргалочники", и обучение не из уст в уста, а как попало... Так что насчет наскальной живописи-то х.з., но нравы падают и падают, а молодеш-шь тупеет - как минимум, с Древнего Египта.
Знакомство:
xxx: А ты умеешь мурлыкать?
yyy: Парень, заведи себе кошку.
xxx: Дед Мороз придёт, нам зарплату принесёт )
yyy: только хорошим девелоперам :)
xxx: а каковы критерии хорошего дева?
yyy: то, что он встал на стульчик и рассказал стишок на си
Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю (В)
Я: Доброе утро!
В: Еще раз!
Я(повысив голос): Доброе утро!!
В: Да не глухой я! Дверью говорю хлопни еще раз, не закрыла..
Всё-таки сложная штука жизнь: любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой,
а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя любимая мама...
