Лучшие всех времен

      Юлия Куфман:

Моя давняя подружка, дознаватель по профессии, как-то сказала, что обожает зиму потому, что она делает симпатичным вообще все, даже труп.

      xxx: Звонок на рабочее место. Брутальный бородатый коллега рычит в трубку "Да?!".

xxx: Пауза.

xxx: "Нет. Это не Люся."

      xxx: В меня без утренних эпик фэйлов не обходится

xxx: Ну только я могла залететь в офис со словами: "ну что, черти, не ждали?" А там начальник областного центра сидит

yyy: И как? Премию выписал?

xxx: Дак я думала там только наши тм сидят как обычно, они больше офигели мне кажется когда начальник встал и сказал: "ну привет, зараза, давай обнимемся хоть"

      влад: Я так мобильник нашел,позвонили я ответил, говорю, приходите забирайте, а мне - вор и чтобы немедленно принес, ну, что делать, пришлось под трамвай положить)))

      xxx: yyy, ненавистник всего человечества ты эдакий, вылезай из моей умной колонки

xxx: Она мне только что сказала:

xxx: - забавный факт: Сердце бьется в такт музыке которую вы слушаете

xxx: И врубила тишину

      xxx: Матрица то, матрица сё... А ничего, что "приключения" начались после употребления Андерсоном сомнительной таблетки, полученной из рук не менее сомнительного гражданина?

Может 4я часть таки будет про тяжёлые будни наркологической реабилитации некогда успешного программиста?

      Den Stranger: В магазине пока стоял в очереди слушал подборку русского рэпа. Пришел к выводу что наши рэперы не читают его а бубнят, поэтому предлагаю отечественных рэперов переименовать в бубняров ну и сам жанр называть бубнёж!

      xxx: Че делаешь?

yyy: Обедаю. Завернул Оливье в лаваш. Вкусно! По моему я изобрел шаурму по-русски

xxx: Нет, это не по-русски. По-русски - это завернуть в блин, блин!

      Kukalyakin: Невыспавшийся мозг придумал брендинг для колл-центра: на логотипе — корова с телефонной трубкой, а название — «Му-дозвон».

      xхx: Зашел как-то в гости приятель. Во время общения начали смотреть ролики из серии Game Fails (приколы и глюки в играх). Сын 12 лет очень смеялся, видя выкрученные конечности, проваливающихся сквозь землю персонажей, или внезапно улетающих в небо, застревающих в двух травинках ботов и прочее. Приятель говорит сыну: хочешь научиться писать такие же смешные шутки? Приходи ко мне на курсы программирования!

      Про рыбалку:

xxx:

Я как-то выловила детский спиннинг. Хорошей фирмы, причем.

И с черепахой было дело. И с раком. И лягушкой-быком. И уткой даже.

Хотя мужа мне все равно не переплюнуть. Он однажды дайвера поймал... :)

      xxx:

Если для полного счастья человеку нужно кого-нибудь обосрать, то и сам человек жалкий, и счастье у него тоже такое себе, сомнительное.

      XY: Мне предложили пойти работать в противоположную инспекцию... Задумался.)

XX: Противоположную? О_о

XY: Это была попытка написать "противопожарная", но автозамена решила иначе.

      Zmitrok: Многие спрашивают: почему Голикова именно 42 дня запрещает бухать после вакцинирования?

Всё просто. "42" - универсальный ответ из "Автостопом по галактике". Стыдно не знать :)

      *дискуссия про новые патроны с очень высоким давлением"

antonkachinskiy

"Учитывая что типичная длина ствола для охотничьих винтовок - сантиметров 50, стрелять с такой дурью без большой банки на дульном срезе будет тем еще опытом, а с реактивным ДТК - так и вообще геноцидом соседей по стрельбищу."

Теперь белке в глаз стрелять не надо! Заходишь в лес, палишь из этого карамультука - и все белки в радиусе 100 метров сами с деревьев падают! Еще и с редким окрасом шкурки - седым :)

      xxx: какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы?

xxx: нет проблем! ответьте как программист - зачем ломать то, что работает? :D

      xxx: Может, стоит купить современный холодильник? Его не надо размораживать, а если не пачкать, то и мыть не придется.

yyy: А если в розетку не включать, то и не сломается никогда.

      Бэтька: Я талантливая. До сих пор у меня успешно получалось избавляться от зарплаты в кратчайшие сроки без регистрации и смс.

— Разведен?

— Нет, еще холостяк.

— Я про спирт спрашиваю.

      Luhrasp: Так можно даже какие-нибудь реально работающие "обратные гороскопы" составлять. Типа "если вы работаете с суеверными львами, будьте бдительны: сегодня гороскопы советуют им подсиживать коллег и жаловаться начальству".