Лучшие всех времен

Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

Хороший фотограф — как вампир: в зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Беседуют два приятеля.

— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.

— Нет. Я все делаю сам.

— В какое время лучше всего посещать Париж?

— Когда у тебя есть деньги.

— Доктор, там больной жалуется.

— На что?

— На свое здоровье.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

— Да, конечно.

— Никому них[рена] вместе пишется или раздельно?

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы.

А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове.

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:

— А вы всем курьерам такие тесты даёте?

— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?

— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

— Это вы предсказываете точную дату смерти?

— Да.

— Какая стоимость предсказания?

— 7 000 евро.

— Почему так дорого?!

— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

— Блин, чо делать, у меня экран на компе как будто замерз...

— Ну, так конечно, ты вон сколько окон открыл!

Она:

— Знаешь, чего я хочу?

Он:

— Всего!

Она:

— Ну, это во первых...

Смелость города берёт, а глупость — кредиты.

— Как хорошо, что ты меня понимаешь!..

— В смысле?..

Мюллер говорит Штирлицу:

— Штирлиц, имейте совесть! Когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?

Штирлиц:

— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе!

— Милок, помоги мне через дорогу перейти!

— Щас, бабусь, вот зелёный зажжется — и переведу.

— Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!

Мужик, которого мучила бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.

И три её адвоката.