Лучшие всех времен
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей...
— Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!
Проблема с алкоголем явно высосана из пальца и легко решается: если вы, придя с работы и открыв холодильник, обнаружили, что выпить нечего — берите сумку и бегите в магазин.
Не раздумывайте, иначе проблема может стать действительно реальной!
То есть отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
— У вас есть шампунь?
— Да. Для каких волос?
— Для грязных.
Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил.
— Почему иногда пишут "Л.Н. Толстой", а иногда — "А. Н. Толстой"?
— Ну, кому как нравится — "Леша" или "Алеша".
— А почему иногда пишут "А. Н. Толстой", а иногда — "А. К. Толстой"?
— То же самое — "Николаич" или "Коляныч".
— Как ты задолбал меня своими поправками козёл!
— Простите, но перед словом "козёл" должна стоять запятая.
— А вы еврей по матери или по отцу?
— По соседу.
Самое неправдоподобное в Гарри Поттере — вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку, ни разу не использовали ее по прямому назначению — для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.
— Не надо стрелять, Царевич! — сказала лягушка.
— Почему?! — удивился царевич.
— Без обид... Страшненький ты...
С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
Как называется, когда слышишь голоса в голове? А, понял, спасибо!
— Ты тёплые вещи взял?
— Да, 7 литров.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет...
Ну что за люди такие безответственные!?
Моя жизнь похожа на зебру: сначала чёрная полоса, потом - жопа, потом - удар копытом!
— Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
— Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!
— Ты умеешь нырять?
— Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
— А долго можешь оставаться под водой?
— Пока кто-нибудь не вытащит.
