Лучшие всех времен

      <Алёна> А тут благородные доны - мастер и бригадир, ювелиры, прости их господи - оченно на меня обиделись, когда я ту установку водородной пайки сравнила с газовой плитой с электроподжигом - принцип-то один и тот же. Обиделись, но с аргументами не нашлись, поэтому обиделись ещё раз. Месяц как работаю, а меня уже ненавидят ((

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.

— На которой из трех?

— На любой.

      Видеолекция на тему: "Почему 0 в степени 0 равно 1"

Первый комментарий:

xxx: Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

      Возвращаюсь домой после работы. Жена что-то печёт на кухне.

Я: Что на ужин?

Ж: Купила мясо в форме

Я: Блин, даже это мясо в форме, а я нет

Ж: Не переживай, оно тоже жирненькое

      Ладно клиенты. Мне одна такая "бухгалтер" попалась, она дебет с кредитом путала: несколько дней она меня уверяла, что наша фирма им должна, а не наоборот. Это был такой пиздец... Я даже не знала, как ей объяснить, почему она не права. С чего начать?

Кто-то в итоге её убедил, что 23к -- это не подарок судьбы, а задолженность фирмы. Дай Будды здоровья ему.

      opensnuse: Приватность это когда власти знают, что ты дрочишь, но не знают на какой жанр прона. А анонимность, это когда знают, что кто-то дрочит, но не знают кто.

      Новость: Более 3 тысяч нарушений ПДД за месяц зафиксировал стационарный комплекс фотовидеофиксации возле «Галереи»

ххх: Одна правильно установленная камера собирает денег больше, чем большинство российских фильмов

      Breaking Bad по-русски: трудовик и двоечник гонят синий самогон на продажу.

      Разница в прогулке по интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдет компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадет либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.

      Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт.

xxx: А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?

yyy: То в неё тут же вцепится второй кот...

      xxx: ты слишком продвинутая для меня

ххх: у тебя есть подруга, которую я мог бы покорить разведением огня?

      xxx: И эти милые козлики забираются на опасную, почти отвесную, каменную стену, чтобы просто лизнуть соли?

ууу: A ты бы не стал делать такое?

zzz: Ну, если лезть, чтобы лизнуть соли с красивой девушки, да жахнуть стопарик текилы, то почему нет?

kkk: Это кокаин. Никто не будет так рисковать ради соли.

      #Семечколюбы и как их обозвать одним словом.

Можно обратиться к биологии - семечколюбы ей известны - это суслики, латинское название Spermophilus. Обзывайтесь на здоровье XD

      11: Мат - исключительно русское явление

22: Ну не исключительно. Как-то в Словении при нас набравшийся пива словенец навернулся с лестницы. Не пострадал, но то, что он сказал, было похоже на мат

      xxx: У нас же культурная столица. Интеллигентные люди в говно идут либо в библиотеку, либо на каток.

yyy: Меня однажды интеллигентный человек в говно у входа в метро буквально умолял забрать у него бейсбольную биту за то что я дал ему 25 рублей на опохмел. Говорил, что просто так он взять деньги не может, а бита ему не нужна. На вопрос, что я буду делать с бейсбольной битой в метро, он сказал "ну как что делать? Уебёте кого-нибудь, знаете сколько сейчас всякого быдла развелось."

      xxx: блин, как взвесить котика, если он на месте не сидит

yyy: хм, эта проблема была решена ещё в прошлом веке

xxx: да? и как же?

yyy: сначала взвешиваешься вместе с котиком, потом взвешиваешься без котика

xxx: а! и разница - это котик! )))

yyy: ну, а если что-то пошло не по плану, всегда можешь укоризненно посмотреть на котика и сказать ему, как же он растолстел ;)))

      xxx: Давно хочу поселить в ванной комнате папоротник, но всё руки не доходят с освещением что-то придумать...

yyy: У папоротника декоративные листья, но специфический неприятный запах. Поскольку ванная - помещение маленькое, запах будет сконцентрирован.

xxx: Хм.. это печально. А что тогда можно в ванную поселить? Что-то пушистое и висячее.

yyy: Мочалку)

      xxx: Две девушки пошли в церковь, одна без платка, другая без маски и поспорили о том, кому из них первой сделают замечание:

yyy: И кто выиграл?

zzz: Наверное, та у которой юбка была короче.

      LordOfMops: Сегодня узнал, что собаки часто воспринимают объятья не как проявление любви, а как акт доминирования. То есть ты такой обнимаешь песеля, а песель думает "нихуя он диктатор"

bee_sexuality: Петтинг у животных вообще определяет социальные роли, кто гладит – тот и главнее. х)

LordOfMops: все верно, у людей примерно также. Попробуй вон погладить начальника на работе. Не получается? Вот-вот.

      xxx: Когда муж из вредности (несерьёзно) высказывал сомнения, его ли это сын, я абсолютно искренне отвечала, что не уверена, что это МОЙ сын, потому что похож он только на него, а моего нет ни капельки.