Лучшие всех времен

Муж жене:

— Я ребенка из садика привёл!

— Н-да?.. И как его звать? А то наш собственный сейчас в школе.

Как говорил один старый еврей, жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Знакомая обозвала меня занудой.

Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.

Ну, какой после этого я зануда?!

В автосервисе:

— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...

— И чё? Я ж пока доехала...

– Наконец-то, мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!

– А ужин скоро?

– Ужин? Ээээ…

– А какой запас еды у нас?

– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все евро и доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим...

— Девушка, а сколько вам лет?

— Не боись, уже не сядешь.

Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

— У меня музыка в голове играет, что делать?

— А что за музыка?

— Да фиг знает, не слышал раньше.

— Сделай погромче, вместе послушаем.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешеные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

— Семён Маркович, но я таки хочу 70!

— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.

— А какие лампочки горят?

— На кухне и в ванной.

— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

— Здравствуй, Света! Как там твой Петя?

— У него угроза выкидыша.

— Как это?!

— Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

— Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.

— Так себе у гуся будет праздник...

— Почему ваши дети все время ссорятся?

— Конфликт версий, — отвечает программист.

• Мой муж бросил курить.

— С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.

— Да, у меня она есть.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.

— И что, она теперь его ест?

— Нет. Мы все едим.

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи: сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя надудонил!

Тест на алкоголь по Канту:

Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.

Кто не смог прочитать — минус 20 процентов премии.

Кто захотел объяснить — уволен.