Лучшие всех времен
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе на фотосессию обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда так не позировала?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он тоже не фотограф.
— Дорогие гости, заходите, но предупреждаем: у нас сухой закон - ни капли водки на пол!
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.
— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!
— Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велик.
— Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
— Это увеличительно-ласкательные.
Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит..
— Человек видит только то, что хочет видеть...
— Да? Тогда почему я вижу тебя?
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован. Особенно - в политике.
Так, из любопытства: кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь видел усталого депутата?
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура?! Ты знаешь, какой с островов тариф!
Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже!
Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать ещё.
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Когда же до наших властей дойдёт прописная истина "Добро надо сеять, а зло — сажать"?
Еду долго в автобусе, и старушки начали возмущаться, что не уступаю им место.
Потом весь народ уже возмущаться начал.
На остановке я взял костыли и вышел, и все затихли, и совестно им стало.
Только один проснувшийся дед начал возмущаться, что пропали его костыли.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно! ", значит, вам ни хрена не больно.
Звонок в пожарную часть:
— У нас пожар, приезжайте скорее!
— Как к вам доехать?
— На большой красной машине, идиоты!
Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в ветровке идёт!.. Ага, я тоже в ветровке пойду.
