Лучшие всех времен
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Фигасе манерный! Ну, сильвупле.
— Сын, как ты объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я?! Мечтала работать?!
Народная мудрость гласит, что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное — не растеряться!!!
— Ты будешь по мне скучать?
— Я буду по тебе страдать.
— Так, может, мне остаться?
— Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
«До н.э.» теперь означает не «до нашей эры», а «до начала эпидемии».
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Что-то вы перестали редко у нас бывать…
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
— Здравствуй, я джин — исполняю желания. У тебя есть два желания.
— Но всегда же дают три!?
— Хорошо, исполнено. Осталось два желания.
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы.
— Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту.
Мне вот интересно, как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошел в кладовку и забыл зачем?
— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?
Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы!
Дыра — случайно получившееся отверстие. Отверстие — осознанно сделанная дыра.
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
— Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
— А как иначе определить, есть ли у него деньги?
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки:
— Ну что воду уже можно спускать?
