Лучшие всех времен

— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?

— Ну, а я что делаю?

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти.

Ну не знаю... Её мужа я там нашла почти сразу.

Полиция:

— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на "безопасный" счет.

Банки:

— Да именно мошенники и будут говорить про "безопасный счет", потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

— Говорят, друзья на дороге не валяются.

— Ну, с моими бывает всякое...

Весна — она, как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Еврейская мудрость

— Где тебя черти носят?

— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?

— Да! Да! Помню! Конечно!

— Я в кабаке напротив...

Козлы и бараны — это совершенно разные люди!

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

До лета я хотел скинуть 10 килограммов. Осталось 16.

Учительница в классе:

— Йонукай, просклоняй глагол "голосовать".

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— Йонай, а "они"?

— А они — плевать на нас хотели!

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне как к женщине!

— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Когда начинаешь жизнь с чистого листа, очень важно, чтобы этот лист доставался из пачки, а не отрывался от рулона.

— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?

— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.

О каком равенстве полов может идти речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:

"Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой нечего надеть! "

У врача.

— У вас стул хороший?

— Стулья у меня дома венские, а кресло, вообще, как трон...

— Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.

— Женатые тоже не понимают...