Лучшие всех времен

      voltordomain: Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос:

• Симба, мальчик мой, иди сюда!

Ну, думаю, ладно, собаку наверное зовут.

И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик.

Начинаю тихо ржать. Женщина поровнялась со мной, и, видя что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит:

• Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он Лев Львович?

Каждой Золушке - дать по тыкве! А дедке, бабке, внучке, Жучке, кошке и мышке - по репе!

      <xxx> Она порой ведет себя так, как будто работает официанткой в ресторане для зомби с едой на вынос.

<yyy> Это как?

<xxx> Мозги выносит.

      <Ваня Панчман> А я - антифаршист. Предпочитаю только цельное мясо.

      Заседание книжного клуба во Владикавказе закончилось массовой дракой.

Организатор мероприятия объяснил случившееся тем, что «качественная литература ставит неудобные вопросы»

      чат поддержки, вроде бы, приличной управляющей компании

ххх: когда на улице NN уберут снег? по правилам вы должны его убирать в течение 6 часов, а он лежит с начала снегопада

ууу: правила нужны, чтобы их нарушать!

ххх: ?

ууу: я здесь работаю до конца этого дня, так что могу вам кое-что сказать

ууу: растает сам )

      xxx: Купил 3D принтер, старшая дочка (18 лет) шутит - "напечатай мне братика"

zukka: Не жалей расходников и напечатай, а то она тебе внука напечатает!

      Программисты на С++ считают что в доме каждый должен убирать за собой. Программисты на java считаю что должен быть уборщик мусора.

      xxx: Ушел в леса бродить и заливать глаз этанолом. Как водится, уснул в сугробе. Проснулся из-за глобального потепления. Сраная Грета!!!

yyy: обоссался, что ли?

      xxx: Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.

yyy: А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?

xxx: Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.

      Xxx: «Другие» фильм смотрела? С Николь Кидман.

Ууу: Нет. Не люблю Николь Кидман. У нее, даже когда она добрые роли играет, морда злая. Мне другая Николь Кидман нравится. Которая поет.

Ххх: зая, Николь Кидман, которая поет, называется Кайли Миноуг..

      xxx: откровение вечера

xxx: для танца живота живота не достаточно.

      xxx:

на третий год использования сборки на amd я случайно заметил, что радиатор центрального отопления отключен и совершенно не греет.

      ххх: Всю истинную сущность своих подруг я поняла, когда одна назвала свою дочь Дианой, а вторая назвала своего сына Михаилом, зная, что это мои любимые имена. В результате назвать МОЕГО ребёнка стало нечем.

      Я в детстве: вот бы есть пиццу как черепашки ниндзя каждый день! Ненавижу борщ! Надоели эти котлеты с пюре!

Я сейчас: вот бы есть что-то нормальное каждый день, такое как борщ, суп или пюрешку, а не эту сраную пиццу, от которой уже тошнит! Съезжу к родителям, хоть поем нормально.

      В очереди на прививку:

Две бабульки уже привились. Им выдали листочки с описанием побочных эффектов и сказали пол часа ждать у кабинета. Сидят, читают. Одна вздыхает: «Какие страсти! Лучше бы не читала!» А вторая: «А знаешь, что самое страшное? Теперь три дня сексом заниматься нельзя!»

      xxx: Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?

xxx: А то у меня пельмени заканчиваются

      xxx: Хм... сегодня я проходила мимо двери на которой красной краской было написано "я тебя нашел" - и сердечко внизу. Теперь я думаю - это оно хорошо, или тому, кто в квартире живет надо начинать волноваться?

yyy: Возможно, это коллектор намекает должнику, какие органы ему продавать в первую очередь.

      xxx: а ведь мой буйный сосед-алкаш, уехавший на 15 суток, тоже в какой-то степени сомелье )

yyy: теперь он в какой-то степени ещё и шансонье XD

      X: ​Что-то давно не было меня тут, простите, были кое какие дела.

Y: А мы как раз о тебе не вспоминали.