Лучшие всех времен

      xxx:

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

      Видео о прочности презервативов:

Экспериментатор надевает презерватив на огурец. Огурец ставит на капкан. Капкан пoчти полностью разрубает огурец поперек. Экспериментатор режет оставшуюся чacть огурца на несколько долек (тoжe поперек). Презервативу xoть бы xны: тeпepь этo латексный мешочек с кусочками огурца.

Каменты:

– Xopoшo, кoнeчнo, чтo презерватив цел, но членом пocлe этoгo пользоваться бyдeт нeльзя.

– А ты не суй в капкан члeн %)

– Xa! Я тaк женился :)

      Питерский форум, после введения qr- кодов в общественных местах

Ути:

в гипермаркете охранники пропускают супругов по одному коду

объясняя это тем, што у супругов единые бациллы

      Очередной список чудо-лайфхаков для чистоты и порядка.

ххх: Прочитала только первый совет и подумала:"А когда я последний раз покупала грейпфрут? И на кой он мне, если в нашей семье его никто не ест?" А теперь знаю, чтобы чистить ванну!

ууу: Чистящее средство закончилось? Это не проблема! Возьмите четвертинку грейпфрута, обмакните в смесь сахара, авокадо, перетертого глаза дракона и пера из жопы полярной совы и ваша ванна сияет как новая!

zzz: Возьмите грейпфрут... добавьте мартини и водки, купите билет на самолет и забронируйте номер в отеле с чистой ванной.

ууу: Это если нет сахара, то да)))

      xxx:

Слыхали новость? Нот, оказывается, не 7, а 12!!! А всё потому, что чёрные клавиши рояля - это тоже полноценные ноты...

Это мне рассказала 18-летняя дэушка, которая, в свою очередь, утверждала, что училась в музыкальной школе , а сейчас играет на гитаре в рок-группе...

На все мои просьбы привести хоть какой-то сторонний аргумент обозвала душным и слилась.

Впрочем, группа играет панк-рок, может, нот там ещё больше, просто она об этом еще не знает.)))

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2022-м они пригодятся.

      xxx:

комар -- животное, но не зверь

yyy:

У вас в городах, может, и животное.

А в тайге да тундре - звер.

      (про сайт знакомств)

Верзила> После замечательного общения, лучшего из всех, что у меня вообще было в жизни, посреди хорошей встречи она вдруг испугалась и сбежала из кафе. Не знаю, что там было, выглядела она так, словно то ли увидела мужа, то ли у меня из кармана выглянуло "Пособие по расчленению трупов для чайников".

      "Вам может показаться, что люди в костюмах богаты. Но потом вы понимаете, что они работают на людей в джинсах."

ххх: Я в джинсах. Что со мной не так? )))

ууу: Какой счет в банке?)

ххх: 5:0!

      "В Антарктике живет 13–15 млн пингвинов, а население Гренландии составляет около 55 тыс. человек. Если пингвины внезапно решат напасть на гренландцев, то каждому из них придется справиться более чем с 230 пингвинами!"

ййй: Гренландия и пингвины: парень, они не встретятся! они на разных сторонах Земли находятся! А вот с населением Галопагосских островов могут повоевать))

ццц: Вообще-то, вероятность того, что пингвины нападут на Гренландию ничуть не ниже вероятности, что они нападут на Галопагоссы.

ууу: Если что, я болею за пингвинов!

ккк: На галапагосах есть свои пингвины ))

ййй: Так про то и речь! К чему пингвинам плыть до Гренландии, если они вполне могут устроить восстание на Галапагосах)) там и к экватору ближе и морских путей много, чтобы потом начать "грабить корованы"

      xxx:

А польза болезни/ссылки/перепитий (как у Пушкина,Достоевского) - что вырывают на время из круговерти, и дает человеку возможность остановиться и осмотреться.

yyy:

Особенно перепитие.

Это мы часто практикуем.

      xxx:

Сегодня надела шубу, которую не носила сто лет. В одном кармане — деньги. В другом — сахар.

А маски нет!!! Доковидная одежда.

      xxx: Нелёгкая занесла их за границу, надолго. А Кольке иностранные языки вот прямо не даются. Продукты, допустим, можно и без знания языка купить. Но когда дело доходит до общения с чиновниками, начинаются проблемы. Плюс в том, что в их районе русских реально много. Так он что придумал. Когда приходит в присутственное место, неспеша оглядывает народ и вполголоса матерится. Кто обернулся - того можно смело просить помочь :)))

      xxx:

Нг прошёл как у настоящих профессионалов, посиделки с родителями мужа, затем какой-то черт

заставил ехать нас в другой город на ёлку. Всё бы ничего, но с нами была свекровь, которая отчего-то стала под конец пути возмущаться, от чего это я и её сын собственно пьют алкоголь.... Скандал знатный был... Утром проснувшись нашли в кармане 5 к, подведя дебет с кредитом поняли что не наши, оказалось какой-то мужик видя наш скандал подошёл и сунул моему мужу деньги, сказав что утром от этого станет легче, вот черт, прав XD)

      ххх: Ночь перед Рождеством. Колядовать собираемся. Как повысить шансы на успех?

ууу: Попробуй взять топор.

      xxx: Полковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!

      xxx: Сама я руководствовалась заповедью не "возлюби, как самого себя", а "отъ*бись от ближнего своего, как от самого себя".

      Xxx: Задолбали про Казахстан! Давайте опять про ковид.

Yyy: Ок, у них сейчас прививки не делают.

      - Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?

• Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби.

• ...?

• Читал запоем.

      xxx: На работе мне выдали ключ от сортира и разрешили пользоваться кухней - пить чай и брать печеньки... Вот что значит карьерный рост! :)