Лучшие всех времен

      xxx: В связи с расширением Москвы предлагаю делить москвичей на коренных и пристяжных.

      xxx: Пару лет назад брал справку у психа на водительское. В коридоре крики, вопли, кто в очереди, кто вне очереди, как обычно. Выходит врач и спокойно так спрашивает: "Господа а вы уверены что вам справки нужны а не направления на стационар?"

xxx: Так тихо стало сразу )))

      Просыпаюсь и вижу сообщение. Подруга прислала список с названием «Славянские имена для котов».

Прочитала первые два: Гладислав, Кусимир.

Сижу и думаю, какие странные эти наши словенские имена. Да и название списка странное. Кому в голову пришло заморочиться? Только на «Нагломорде» и «Пузославе» дошло...

      Знакомая работает администратором, жалуется, что сотрудники всё делают медленно.

Я: Тебе нужен хлыст! Будешь ходить и подгонять,

Она: Пожалуй да. Зайду в секс-шоп, куплю плётку. Проведу как затраты на средства мотивации персонала.

      [Тема про поиски дырки на МКС]

Старый: Я не пойму: если место трещины более-менее точно известно то почему не применить дым? Пустить туда струйку дыма и смотреть засасывается она или нет.

Alex_II: Предлагаешь отправить на станцию пачку сигарет?

cross-track: Зачем отправлять? Легализовать!

      dtf, "«Сибирь»: самый дикий фильм ушедшей зимы — с говорящей рыбой, дракой с медведем и психоанализом Уиллема Дефо"

Владислав Покровский:

А почему он не снял фильм в самой Сибири собственно? Почему в голливудских фильмах про русских нет русских?

Сэм Спейд:

"Мне почему-то казалось, что в Сибири должны быть заснеженные горы — а там же их нет, поэтому мы отправились искать горы в Миннесоту, в США — а это моя родная страна, на секундочку, я в ней вырос,— и оказалось, что там тоже нет гор! В итоге мы снимали в Альпах. Понимаешь? В Сибири нет гор, в Миннесоте нет гор, а в фильме «Сибирь» они есть."

Владислав Покровский:

«Мне почему-то казалось, что в овсяной каше должны быть огурцы» что-то из той же оперы

      Мне в одной конторке задачи ставят трое. Работают в одном отделе, но друг с другом они что-то не очень общаются, в результате мне это всё напоминает Змея Горыныча: с одной стороны три независимые головы, с другой - одна большая жопа. И периодически одна из голов звонит с воплями "у нас жопа!" а я такой "не жопа, а функционал, мне другая голова сказала так сделать"...

      Домовой чат.

Irina:

У кого без конца воет собака???

Сергей:

Это не собака, это я

      ххх: Приснилось, что я пытаюсь вспомнить, что за композиция играет, и никак не получается. Потом дошло. Будильник.

      xxx: Там несложно, даже новичок справится.

yyy: Звучит как угроза!

      На местном радио услышал рекламу типа "Изготавливаем и размещаем рекламу лучше чем другие. Обращайтесь только к нам!".

И все б ничего, но музыкальный фон... песня гр.Ленинград "Где же вы бляди, выручайте дядю".

Позвонил на радио, сказали такой рекламы у них нет.

      xxx: Знакомая утверждает, что если резко рубнуть шею курице топором и подкинуть, то она побежит.

yyy: Подкинуть курицу, голову или топор?

zzz: Знакомую конечно.

      aaa:

надо обмозговать это, как сделать всем хорошо

bbb:

всем хорошо не сделать

всем можно сделать только плохо

      xxx:

У меня однокурсник когда собирался жениться, проспал, опоздал в ЗАГС, и в итоге записался на бракосочетание на неделю позже, чем они планировали. Пришлось сдать путевку в круиз, потому что не дело — плыть в свадебное путешествие до свадьбы.

Это был 1986 год, круиз на "Адмирале Нахимове", тот самый рейс...

      xxx:

очень странно ведёт себя контекстная реклама последнее время, могу ещё понять когда мне предлагают роторный экскаватор или фрезерный станок - бездумно просмотренные видосики в инете поднасрали, но когда в начале марта предлагают с доставкой блюда к новогоднему столу...

yyy:

Они лучше знают, с какой скоростью их доставка работает

      xxx "У нашего Лемуэля три ноги, и мы прозвали его Неотразимчиком"

yyy: Исследователи-экологи трехногого сайгака на Алтае когда-то прозвали Штативом, помнится

      lioppa_begemoth

Как-то в школе, в младших классах ещё, сказали: "Такого-то числа принесите ватно-марлевую повязку или респиратор, у нас будет урок гражданской обороны". Я решил выпендриться и спросил у деда, есть ли у них на заводе лишние респираторы. Дед, естественно, приволок мне новенький, в упаковке, девайс. Перед уроком я подошёл к учительнице, показал добычу и спросил: "Такой подойдёт?" Она проворчала, мол, "да-да, подойдёт", взяла пакет у меня из рук и кинула в ящик своего стола. А на уроке, как выяснилось, нужно было просто сидеть, слушать лекцию о сигнале "Внимание всем!" и скучать. И даже те, кто принёс марлевые повязки, недоумевали, нахрена.

Кстати, респиратор мне так и не вернули.

Мужик приходит на работу устраиваться.

Начальник спрашивает у него: — Ты водку пьешь?

Мужик тут же: — А что, есть?

— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.

— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

      xxx: Найти хороший кофе очень просто. Приходишь, покупаешь, варишь. Если нравится - значит, хороший. Если нет - варишь для проверки ещё 2 раза, и если все три не понравился - нужно менять.

zzz: Да, регулярно практикую этот метод.

xxx: И что в итоге покупаешь?

zzz: Томатный сок.

      Когда я был студентом, то на каждой паре считал минуты до её конца.

Спустя года я сам стал преподавателем, но ничего не изменилось, я по прежнему считаю минуты до конца пары)