Лучшие всех времен

— У нас вы можете найти себе вторую половинку.

— А первую вы забираете?

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.

Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:

— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!

Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:

— Ужин, ты такой вкусный!..

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

— Семён Лазаревич, я от вас беременна!

— Как?! Мы же даже не спали!..

— Ой, я сама в шоке, но надо срочно исправлять!

Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.

— Среди мужчин или женщин?

— Да хрен поймешь!

Ангельское терпение требует дьявольской силы.

— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.

— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

— Чего к телефону не подходил?

— Пресс качал.

— Ну и как? Скачал?

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

Лектор патетически вопрошает:

— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!

В тишине с последнего ряда раздается робкий голос:

— Первый муж моей жены!

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.

— Нaфига мне колготки?

— Hу если ты носить не будешь — я бyдy.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить.

Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

— Сынок, зачем ты сделал тату?

— Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают...

— Скажите, у вас нет знакомого психиатра?

— Нет.

— То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.

— Аллё, это сумасшедший дом?

— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

В жизни всегда работают два закона: "Закон бумеранга" и "Земля круглая".

Что, в общем-то, одно и то же.