Лучшие всех времен
Главная проблема умных людей: они думают, что все другие тоже думают.
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
В ответ на вопрос "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
Как утверждают кулинары, чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как (твою мать!) всем этим пользоваться.
Человек обычно путает правду со своим мнением.
— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
— Как называют общество старых анорексичек?
— Лёгкие бабки.
Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
— Вы не скажете который час?
— Который час.
— Спасибо.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так, то они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
Увидев на сцене Кащея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия — это всерьез и надолго!
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
