Лучшие всех времен
— Обалдеть. Как же ты назвал такую прорву котов?
— Смерть, Голод, Чума, Война и Мистер Усы.
— Ты дал котам имена в честь всадников Апокал... постой... МИСТЕР УСЫ?!
— Ну, всадников-то только четверо.
xxx: Ты такой мудак, никогда себе не прощу, что мы с тобой встречались.
yyy: Негативное восприятие. Уверен, через год ты будешь вспоминать об этом, как о лучших шести неделях в твоей жизни.
xxx: Мы встречались только ДВЕ недели.
yyy: Но мозги ты мне ебала еще четыре...
xxx: Вот знаете ли, очень бы хотелось бы отдохнуть месяца бы 2...
yyy: а кому бы не хотелось
yyy: ниче, лет через 40 мы все умрем и больше не надо будет работать
xxx: Я планирую жить дольше. После 70 жизнь только начинается
yyy: не, я думаю это утопия, я даю тебе где то 67, а себе вообще 63
xxx: Не, Минимум 100ка
yyy: нахера тебе столько времени?
xxx: Доиграю все сохранения в третьих героях
yyy: убедил
xxx> Ой я такой комплектик заказала на той неделе)) ссылка Падруга, бери даже не думай! Испания, кружево невесомое!
yyy> Мариночка... Откуда у тебя ссылка на "подъемник четырехстоечный, б/у, разобранный"?
xxx> Так
xxx> А что я тогда в бухгалтерию отправила с бюджетом закупок?
Дочь(7 лет) принесла из школы наполовину раскрашенную розу.
Это тебе мамочка.
Спасибо. Но ты вот тут ещё не закончила?
Мама... Это мой стиль!
Засчитано)))
На самом деле Дед Мороз есть, он дарит подарки всем хорошим детям и взрослым. А вам если не дарит - так это не потому, что его нет, а просто вы плохие! :-Р
Отрывок из задания для 1 класса: «Е__к от страха пытается съе__ться!». Задание: вставить слог «жи».
Перед новым годом заметил, что старшая доча открывает банку шпрот "с колечком" с помощью консервного ножа.
Говорю ей, мол зачем заморачиваться с ножом, если быстро и удобно можно провести манипуляции с помощью колечка. Она отвечает, что боится порезаться при открывании.
Решил для молодёжи провести инструкторско-методическое занятие по открыванию банок, оснащенных системой быстрого открывания.
по итогам занятия возникли вопросы:
как вывести свежие пятна крови с белой футболки и серых обоев.
как быстро остановить кровь
где в доме аптечка
как отделить консервированную кукурузу от моих эритроцитов
Hardcoin:
С точки зрения потребителя 10 лет поддерживал AMD (правда речь про видеокарты, а не процессоры) и не имел возможности пользоваться всеми достижениями библиотек машинного обучения.
〈…〉
Areso:
Интересный ник. Глядя на него, мне вспомнилось…
как мы с товарищем купили одновременно видеокарты в 2011 году. Он — AMD, я — nVidia. Он пошел майнить (благо у него совершенно случайно торчали провода от подъездного освещения в квартире), а я пошел ставить Linux и первые Linux игры, потому что майнинг на 560 Ti уже тогда смысла не имел (в отличие от AMD, что он купил за те же деньги).
Сегодня у него квартира, машина и дача под Киевом, а у меня — как часы работающий Linux на nVidia и 230 Linux-совместимых игр в библиотеке.
Камчатка 4 января.
ххх 14:46: О ёпт, нас трясет!
ууу 14:46: Сильно?
ххх 14:46: Ну да.
ххх 14:46: Всё, прошло.
ууу 14:47: Хах. 21 век, вместо того чтоб в панике бежать на улицу, в проемы, мы пишем об этом в чат.
ххх 14:48: Пьем дальше.
xxx: Смех без причины - признак здорового чувства юмора и богатого внутреннего мира, а не то, что вы подумали.
<П> Эх, зима.. Обожаю это время года, когда на улицах лежит ослепительно белый.. асфальт.
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
ччч: в Германии во всю выпускают пиво под именем "Fucking Hell" ("Фуккингское светлое"), где hell в немецком обозначает "светлый эль", а Fucking взято в честь австрийского городка.
xxx: Работодатели красавы! Чтобы не писать об ограничении по возрасту, указали в вакансии: опыт работы не более 15 лет. Гениально!
xxx: Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из "Евгения Онегина": — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну... А Вы действительно дерматолог?
Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын: Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
Свекровь: Нет
Сын: Почему??
Свекровь: Да мне вроде ничего не нужно
Сын: Что, и новая лопата не нужна? (Бабушка у нас заядлая огородница)
Свекровь: Ну лопата, может, и нужна
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.
"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату"
Про диеты и женскую логику.
Завела в новом году на телефоне умное приложение для подсчета калорий. Сегодня сижу на работе и в экселе считаю, сколько листьев салата я могу сьедать за день, чтобы продолжать хлестать винище теми же темпами и не сбить мой диетический план по похудению.
