Лучшие всех времен

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре.

— Правильно, а почему, объяснить сможешь?

— Да как-то так исторически сложилось.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся.

А потом кофе заменила на коньяк — и попёрло!

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

— Сова, к чему левая лапка чешется?

— К деньгам.

— А правая?

— Здороваться.

— А носик?

— Слушай, Ёж, ты бы помылся!

Синоптики опять сделали прогноз погоды.

А прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.

Как сказал один умный человек:

"Дружбой ночью не займешься!"

— Привет, Саша!

— Кто это?

— Это Настя. Я получила права.

— Мы же развелись, зачем ты мне это рассказываешь?

— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

На уроке. Марья Ивановна:

— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...

Вовочка:

— А я тогда буду моряком.

— Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? Ну, как у дерева по кольцам?

— Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него.

— А если он врёт?!

"Надо валить!" — подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Только морально стойкие пенсионеры никогда не меняют свое завещание.

Никому — значит, никому!

600-й останавливается на повороте горной дороги.

Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.

Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"

Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо: "Нет? Ну и слава богу".

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.

Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

Придёшь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы...

А придёшь в банк — денег не видно. Ещё и ручка привязана!

— Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?

— С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не вошла в первою десятку.

Прости, страна, что я подвёл тебя!