Лучшие всех времен
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!
Мы думали что хуже уже не будет…
Оказалось, что у всех нас бедная фантазия…
Так и хочется сказать некоторым людям: "За вами - будущее! Не загораживайте, отойдите!"
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...
В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.
Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
Хороший фотограф — как вампир: в зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.
— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.
— Доктор, там больной жалуется.
— На что?
— На свое здоровье.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них[рена] вместе пишется или раздельно?
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове.
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?
— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 7 000 евро.
— Почему так дорого?!
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
— Блин, чо делать, у меня экран на компе как будто замерз...
— Ну, так конечно, ты вон сколько окон открыл!
