Лучшие всех времен
— Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
— Да я просто уснуть не могла.
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем?
Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
Самая большие волокитчики — в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо — и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
Доклад главного врача:
— В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и.... очень хорошие гинекологи...
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет, я грузчик.
Объявление:
"Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц?
Идите нафиг! Нам нужен сантехник".
— Милый, посоветуй что- нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я досматриваю переписку в твоём телефоне.
Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:
– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!
В НАСА:
– Мало нам забот, ещё и марсиане эти…
Телеграфируют на Марс:
- Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.
— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
Цены бы не было комарам, если бы они сосали не кровь, а жир!
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
Сплю всегда с ножом под подушкой на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Отец дочери:
— Не мусори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!
— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.
