Лучшие всех времен
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
— Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
— Жители Индии смотрят на вас с непониманием: как можно не знать разницы?
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!
В роддоме:
— Маша, сколько?
— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.
С твоей интуицией угадывать только — в какой руке арбуз.
— Какие у тебя планы на завтра?
— У меня два плана: один — покорить вселенную и второй — забрать ботинки из ремонта. Сейчас думаю, чему отдать предпочтение.
Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!
Дыра — случайно получившееся отверстие.
Отверстие — осознанно сделанная дыра.
— Сколько девушек у тебя было в плане ceкса?
— В плане ceкса было сто, но я сильно отстал от плана.
Чтобы заинтриговать человека:
В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!"
Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"
У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
"Предпенсионный возраст" — это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.
На семинаре по математическому анализу:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет...
— Почему?
— Времени не было...
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете.
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр?!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику — в три на жёр.
Разговор двух одесских евреев:
— Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
