Лучшие всех времен
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дал шанс каждой!
— Нажмите любую клавишу.
— Эту можно?
— Эту - нет!
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь!
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Вчера министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И, в принципе, я с ним даже согласен: трудовик в купальнике — зрелище мерзкое.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода!
Вопрос: Мне советуют в моем особняке спрятать встроенный сейф за картиной (чтоб грабители не догадались). Какую картину повесить?
М. Трясопопулос, г. Гроб Хрустальный, ул. Паюсная, д. 1, кв. 0.
Ответ: Подойдет "Мона Лиза" Леонардо да Винчи (г. Париж) или что-нибудь из Ван Гогена или из Ван Гойи. Главное, чтобы это был оригинал, это отвлечёт воров.
Ох уж эта тонкая грань между "выбросить" и "может, пригодится"...
С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.
Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Всё равно у нас с ним ничего бы не получилось.
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное.
— Вольно.
Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.
— У нас семейный бизнес.
— Чем занимаетесь?
— Мечтаем разбогатеть.
— Наконец-то встретил девушку своей мечты.
— И что, как?!
— Что, что... Хреновое у меня воображение, оказывается...
Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
