Лучшие всех времен
5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
Она молчит.
Она орет.
Она ведет себя, как всегда.
Она ведет себя как никогда.
Она стреляет в тебя из ружья.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-чёрному!
— Простите, девушка, Вы такая красавица...
— Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий.
Принц — это всего лишь самец принцессы.
Только благодаря интернету, каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую стоит верить.
— Сдавал вчера тест на наркотики.
— Какой вопрос самый сложный был?
— Ты шизанутый?
— И как ты ответил?
Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но помешать ей взять плюшевого мишку было уже некому...
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Ё-моё, говорящая свинья!
Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.
— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А если не удастся?
— То в конвульсиях.
Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал ceксуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка.
Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...
Решил Ющенко посмотреть, кaк простой нaрод живет, зaгримировaлся, переоделся, пошел нa рынок. Подходит к продaвцу мясa:
-Сколько кило мясa стоит?
-40 грн
-А чего тaк дорого?
-Потому что у нaс президент му*aк!
Ющенко ушел, нa следующий день приходит в костюме, с охрaной, к тому же продaвцу:
-Здрaвствуйте
-Здрaвствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вaс кило мясa?
-40 грн
-А чего тaк дорого?
-Я ж тебе, му*aку, еще вчерa скaзaл!
Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?...
