Лучшие всех времен
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
От каждого порядочного баскетболиста должно попахивать кидаловом.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
Кто это?
Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
А это кто?
Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно.
Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.
Многовековая практика показала - результат стабилен. Семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
Очень приятно это слышать...
Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!
Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
Откуда у тебя эта машинка?
А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова «Даже».
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь— як?
— Точно!
— А как много Вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...
