Лучшие всех времен
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.
Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)
Новость: "Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма"
Только не "Горбатая гора-2", только бы не она...
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
"Ну не люблю я его! Мне другой нравится..." - так объяснил Обама, почему он не хочет встречаться с Путиным.
Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
Девушка паркует машину: рррраз....и зацепила соседнюю...
Отъезжает, и опять - бац!
Не теряет энтузиазма и пробует в третий раз.
Наконец, наблюдающий за всем этим полицейский подходит и, отдавая честь, учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит, у вас проблемы со стояком!
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...
Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
Ты сам ответил на свой вопрос.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
