Лучшие всех времен

Дети Федора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Федора Конюхова вообще только по телевизору.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста!

Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

• С Новым, 2014-м годом, лошади!

Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.

Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа".

Вася, 12 лет

Любовь спасет мир, только не однополая.

Дорогой Дед Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.

Участковый инспектор.

• А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?

• По-моему, вничью.

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.

В своём последнем слове он обратился к суду:

• Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

Еврей показывает новый дом знакомому:

• Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!

В рот вам ноги!

Одесский трамвай. Час пик.

• Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

• Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.

• Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Дед Мороз - это не толерантно...

Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".

На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".

На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".

На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".

На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!