Лучшие всех времен
- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Диалог моржей:
А может хряпнем перед погружением?
Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
Почему они на меня не набрасываются?
Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...
Архангел Михаил - Господу: Боже помоги этому истово молящемуся - он так хочет разбогатеть.
Господь: Ну он бы хоть лотерею купил...
Попал бледнолицый в плен к индейцам.
Ну, - думает, - конец.
Нет, еще не конец, - отвечает внутренний голос, - Ударь вождя.
Ударил.
- Вот теперь- конец, - констатировал внутренний голос.
Едут папа и Вовочка в переполненном трамвае. Вдруг впереди стоящая девушка оборачивается и бьет папу по физиономии. Папа обалденно смотрит в даль.
Папа, тебе больно? - спрашивает Вовочка.
Не так больно как не понятно, - отвечает папа.
Вот дурочка - я ее только за попку ущипнул.
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!!
К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
Сколько?
100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!
Мужик приходит домой, жена с подругами "Мартини" пьют.
Я не понял, по какому поводу пьянка?
Покупку обмываем.
Это хорошо. А что купили?
Три бутылки "Мартини".
В матче Россия - США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота.
Прибить нужно было.
Ворота?
Да нет, судью.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.
