Лучшие всех времен
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
Тут ровно кило двести. А что у вас там?
Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
Что с тобой такое произошло?
Избили.
За что?
За то, что чихнул!
Как? Всего лишь за то, что чихнул?
Да, за то, что чихнул. В шкафу.
Вот и настало время, о котором мечтал наш великий комментатор Николай Озеров:
«...Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!»
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!"
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты - бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течение 5 лет, и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за
ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжение 5 лет и
каждый из них выйдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит, за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???
Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой» ответить: «А мама кто?»
На исповеди:
Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
Сколько раз?
Что значит «сколько раз»? Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Вы трое, прекрaтите передaвaть друг другу зaписки! Это же экзaмен!
Профессор, это не зaписки, это мы в преферaнс игрaем.
А, ну тогдa извините…
Как вы отмечаете в семье дни рождения?
Очень просто. День рождения жены в ресторане,
а мой - красным карандашом в календаре.
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент
решено продолжить.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
Мальчик, спички детям не игрушка!
Телефонистка:
Номер, который вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем?
Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Экзaмен в школе пpaпоpщиков. Экзaменaтоp:
- Вот смотpите. Это большой пaлец, это - укaзaтельный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигaет пaльцaми:
- Мешaем, мешaем, мешaем... Где кaкой?
