Лучшие всех времен
Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село.
Судья:
Подсудимая, почему вы желаете развестись?
Он меня не удовлетворяет...
Тут же женский голос с зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
Следом мужской голос с зала:
- а ее никто не удовлетворяет...
Вчера прыгал с парашютом... узнал откуда выделяецца адреналин...
Да вы, Павлик, шалун!
Ну, не без этого.
Конечно, какой же вы без этого шалун...
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
Ты чего убежал?
Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!
Женщина приходит к врачу-сексопатологу и жалуется на потенцию мужа. Врач дает ей таблетки и говорит, чтобы та давала таблетки перед премом пищи.
Женщина приходит на следующий день.
– Ну, как у вас с мужем? – спрашивает врач.
– О!.. Спасибо доктор! Сидели мы с ним за столом, так я ему от жадности дала две таблетки сразу. Он меня прямо на столе и...
– Ой! Вам наверное было неудобно!
– Да, мы в тот ресторан больше не пойдем.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит: у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника
останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хвати разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
Ведьму сжечь!
Но она такая красивая...
Хорошо.. но потом сжечь!
- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.
Ты не знаешь, где моя черепашка?
Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.
Женщина на приеме у гинеколога:
Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
Так... Сколько у вас было мужчин?
Пятнадцать.
Ну, не так уж и много.
Да, не задалась неделька.
Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в валенок!
Ох, грех большой, но идея богатая!
Встречаются два мужика:
Выпьем?
Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
Эх, ну давай закурим...
Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
А в задницу хочешь?
Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.
я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги!
я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек?
муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? )
муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть )
муж: приложим в сковородке - будет как целая
муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых?
