Лучшие всех времен

xxx: Как можно обмануть тест по моче?

yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.

aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.

zzz: Заключение медкомиссии:

"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

в общаге мед вуза

xxx: сосед-стоматолог - совсем заучился.

xxx: приходит сегодня и говорит:"Видел щас твою одногрупницу, всегда со мной здоровается, а я даже имени её не знаю. Такая, знаешь, с неправильным прикусом"

xxx: завис так на минуту и говорит: "эээ, в смысле, блондинка со вторым размером".

Дочка 2 года, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:~

• Доченька, что ты плачешь?

• Бьюце бах.

• Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.

• Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

• Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...

• Молоток! Так, а почему такой смурной?

• Да неделю назад жена собаку купила. Ахмедом назвала. Вот сижу, думаю.

Новости спорта:

«Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по

баскетболу».

Про врачей

• • Доктор, сколько мне жить осталось?

• Что я вам, кукушка, что ли?

• • Ну что же, пульс нормальный...

• Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез…

• Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:

• Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.

Мужик достает из кармана пять рублей и говорит:

• Согните, пожалуйста.

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.

Ни телик, ни комп даже не включал.

Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног. Спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

И тут представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями в поисках еды.

Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ!!!

Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже туалетной бумаги.

Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби в хоккейной амуниции называется «футбол».

Спасибо им хотя бы за это!

Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают

выйти на поле.

Две санитарки разговаривают в роддоме:

• Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

• Нет, это их отец в коридоре.

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.

• Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

• В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

• В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

• В России за 5 минут кто-то спер робота.

К перекрестку подъезжает "шестисотый", резко тормозит, сзади в него с разгону впечатывается другой "мерс". Из обоих автомобилей вылезает братва, подходит, смотрит на результат. После некоторой паузы один говорит:

• Пацаны, я не понял. А где же "запор"?!

ооооооооооооооооооооооооооооооооо

Столкнулись "Вольво" 850 и 412-ый "Москвич", выходит владелец "Вольво" и говорит:

• Ну что, тебя тоже достали анекдоты про 600 "Мерс" и "Запорожец" ?

Из старых анекдотов

"Новый русский" приехал в автосервис.

"Проблема,- говорит, - у меня с кондиционером. Потек, дырка там".

Мастер говорит: "Сейчас возьму штангенциркуль и измерю дырку. Если небольшая - запаяем, иначе менять кондиционер придется".

"Не мучайся, я и так знаю - 7,62 мм", - говорит "новый русский".

• Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...

• Ну и?..

• Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.

Идут похороны в АТП. Хоронят водителя автобуса на дальние расстояния. Выступает директор АТП:

• Сегодня мы хороним прекрасного человека. Он прожил хорошую жизнь. Он был всегда спокойным, вежливым с пассажирами, тихим. И умер то он тихо - во сне и с улыбкой, не то что 80 обосравшихся пассажиров.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.

Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.

• Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.

Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:

• Говорил же тебе - гавно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!