Лучшие всех времен
Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.
Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.
xxx: да я тоже замечаю что не могу с ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает)))
Рыжий няшка: Кстати, айфон шестой вчера купил. Еще не заряжал. Из рук его не выпускаю. Очень норм батарею держит.
lazex: Так ты включи его, хорош рассматривать.
Приятель-дизайнер, закоренелый холостяк, напряженно наблюдает за двухлетним карапузом, пока родители носятся по квартире. Видит, что малый определенно собрался с ним пообщаться, хватает коробку с кубиками-азбукой и высыпает тому под нос со словами:
- На, поиграйся со шрифтами!
Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
Я не учился в институте.
Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
<xxx> видела тут на авито вакансию
<xxx> ГРУЩИК
<xxx> наверно, нужны кандидаты с опытом эмо
xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце ?
yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!
xxx: Ребят, а что за книжку по матанализу нам говорили читать, если, к примеру, лекции пропускаешь?
yyy: Устав Вооруженных Сил РФ
Подслушано из разговора сотрудника милиции и задержанного.
Сотрудник милиции: Не, ну я понимаю украсть фен и утюг, но трусы зачем было воровать?
Задержанный: Да они две сотни гривен стоят! А Вы бы что, не взяли?
ххх: Я вам через час перезвоню.
ууу: Давайте лучше я вам позвоню.
ххх: Тогда давайте через 2 часа...
karbofos: За океаном собираются снять фильм по мотивам игры "тетрис".
Теперь ждём от Бондарчука экранизацию "классиков" и от Бекмамбетова - "резиночек".
nemesis: так обычно и бывает
nemesis: она постелила ему в соседней комнате
nemesis: значит, она меня не хочет, решил он. и страдал
nemesis: а она заснула на рассвете - всё ждала, когда он к ней придёт
xxx: Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
yyy: Наташ, ты такая жалкая!
Надо больше спать.
Вытащил из холодильника пельмени, положил на стол и ушел в комнату.
Через 15 минут прихожу на кухню, вижу, что пельмени еще не готовы, иду в комнату.
Еще через 15 минут проверяю готовность. Не готовы, лежат на столе.
Дошло до меня с четвертого раза.
В магазине у дома дивные ценники. Я подозреваю, что это хитрый маркетинговый ход. По крайней мере я теперь внимательно изучаю весь ассортимент, после того как на витрине обнаружился "ПАШТЕТ ИЗ ПЕЧЕНИ КОРОЛЕВ.". Всего-то навсего печеночный паштет производства города Королёв, а какой эффект! А вы говорите, бутерброд с лососью...
В тему про говорящие имена wifi-сетей. Пару лет назад приехали на какой-то форум по работе. Жили в пансионате с достаточно суровым сервисом советского образца. Так вот там сетка называлась "hren_vam_a_ne_wifi". За паролем решили не ходить...
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
Хлопцы, берегите Путина!
????
Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
"Гей, славяне!" - заорали славяне и погнались за геем.
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду ... — А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
