Лучшие всех времен

Новость на 3Dnews: "Миссия «Луна-25» обойдётся в десятки миллиардов рублей"

Дмитрий: По сравнению с проектом РЖД Москва-Казань это копейки...

Михаил: После Сочи эта сумма вызывает смех!

Aleks Aleks: Всего лишь 20 км дороги по ценам России.

xxx: Та ты на свою фигуру посмотри, на тебя же без слёз дрочить невозможно!

xxx:

Племянник увидел у меня Диабло 2 и тоже решил причаститься. Через некоторое время вижу, что у него некромант радостно бегает без скелетов, зато с большим топором. Показал ему, где купить волшебные палочки и сказал, что они предназначены специально для некромантов. Племянник исколошматил палочкой мелкого гоблина и мрачно вынес вердикт "авада кедавра, твою мать..." Теперь снова с топором ходит.

xxx: хммм

xxx: ты заставил меня задуматься

xxx: напомни мне завтра с утра, что я бросил пить и курить

Обсуждение темы "как разнообразить секс в браке"

ХХХ: Вопрос-то и не только где, а как. Хочется такого, чтоб сдохнуть потом от бессилия.

УУУ: Огород ! :good:

У нас бабушка жжет. Приезжаем с дачи. Закрытая мною дверь в комнату аккуратненько взломана. Спрашиваю:: что надо было?

бабушка: я что не имею права поспать на вашем диване?! Как вам не стыдно!

caller: Ну чо, как с переездой?

caller: Ты же вроде к Насте переезжать взялся?

ADSL: да ничо

ADSL: место новое - баба старая))

caller: Я не понял, ты к ней переехал, али к её маме? =)

xxx: У нас новая уборщица. И как следствие - новый освежитель воздуха в туалете. С ароматом хлора... До слёз...

x: у меня тут глаза открылись на днях - ты будешь смеяться...

x: нет, ты будешь смеяться, не скажу:)))

• Мам, а что такое член??? ...

Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...

• Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:

• Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!

• Сей момент, ваше сиятельство!

Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:

• Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!

• Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.

• Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?

• Никак нет-с!

• Почему?!

• Левый сапог ищу.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь).

В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи.

А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали:

• А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой... ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ... мы вернемся и вам УШИ НАДЕРЕМ! ;-)

Че могу сказать... Старшая уже диплом получила, с таким-то напутствием.

xxx: На гильотинах российского производства вообще по хитрому. Чтобы отрезать нужно расставить в стороны руки и одновременно зажать две кнопки а потом надавить ногой педаль. Несчастный случай невозможен.

yyy: а голова на что?

xxx: Там руки сильно расставлены, голова не залезет. Да, я проверял :)

О, женщины!

Стоим, курим возле дома. На площадке играют дети. Вдруг слышим дикий плач. Картина: возле песочницы стоит и ревет девочка (Д), лет 4 – 5. Неподалеку мама (М).

М: Оля, что случилось?

Д: Ааааааа!!! Незнаааааююююю!!!

"Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?"

XXX: К сожалению, обычно все происходит по другому... И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Нокспрей, фервекс и аспирин.

Aiditz: а я вот сформулировал аксиому о завершении суток

Aiditz: День кончается тогда, когда я сделал что-нибудь полезное

Aiditz: Иногда день не кончается неделями...