Лучшие всех времен
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас наркоз закончился.
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
Мужчина, голым в банк нельзя.
Я только взнос за ипотеку заплатить.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
С чего вы взяли?
А у вас на ногах тапочки хирурга.
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
А чьи же еще?!
Народные.
Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?
Milain: зато в метро настроение подняли
Milain: машинист: "Отпустите двери, пожалуйста, а я вас за это до следующей станции довезу"
Yulia: Проверяю классную работу ребенка в тетради по русс. "Утром дед вышел из старушки". Я некоторое время не могла понять, что? Откуда он вышел? Утром? Потом, правда, догадалась ))
Masha: образ "сторожки" в подсознании наших, современных детей - не отпечатан. а то, что дед в старушку входит и выходит из неё, если дотянет)) - как процесс - детям наших дней понятен уже в самом раннем их возрасте. вокруг про это рассказывается, показывается, поётся и танцуется, во всех возрастах и иногда вполне образнее, чем про одинокого утреннего деда из сторожки )
Yulia: Маш, все еще запутаннее. На мой вопрос - откуда, откуда? ребенок ответил, что вышел дед из машины!! Понимаешь? )) Пояснил, что иногда люди называют машину старушкой.
xxx: помогите мне пожалуйста с пояснением кода, код есть, а что конкретно в нем значит не знаю
yyy: То чувство, когда человек вроде задал вопрос, но вопроса - нет. И вроде ответить хочешь, и отвечать не на что...
xxx: ну просто есть код, мне нужно расписать(пояснить) что каждая строка (функция, алгоритм) значит, у меня есть то что я знаю, а чего не знаю прошу помочь мне с этим, если нужно я скину код
zzz: Та не, не нужно. Мы и так расскажем.
Из обсуждения: "Как определить язык по виду иероглифов?".
xxx:
Лучше расскажите, как определить верх-низ?
Встречали китайца в аеропорту, распечатали фамилию и приплыли...
xxx: Маринка купила футболку с принтом "жена сисадмина"
xxx: есть только два нюанса
xxx: футболка 52 размера
xxx: и то что я вообще-то офтальмолог
xxx: сисадмин в семье она
Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел. Меня не проведешь!
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения.
Объявление в зоопарке:
Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "У папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".
Хабр, статья про здоровье:
ххх: А чего это «ругаюсь матом» вредная привычка?
ууу: Неправильное употребление мата может привести к травмам лица.
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
