Лучшие всех времен

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.

— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!

— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?

— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

ёёё: Сижу на работе, обдумываю очередную задачу, сокамерницы разговаривают о чём-то своём. Их разговор у меня идёт фоном мимо ушей. Не сразу поняла, о чём речь, когда одна из них сказала: "... купила мужу две гранаты" о_О

Пост в ЖЖ shakko_kitsune "Фаворитки и любовницы французских королей - в лучших портретах"

Много портретов женщин с обнаженной грудью.

Коммент:

Беда у старых авторов с изображением женской груди какая-то. Я пару раз её вживую видел - она совсем другая.

xxx: Да когда уже ты запомнишь!!!!! В пятницу вечером накатывать апдейты - плохая примета!!! К сотрясению мозга!!!!!

xxx: почему на мобилке можно поменять язык, но нельзя поменять систему счисления?

yyy: а что такое система счисления?

zzz: вот видишь, большинство пользователей мобилок, даже не понимает что такое система счисления

DoppelGanger: Подарил моей матери один знакомый на новый год живого петуха (год петуха наступал). Людям, живущим в городской 9-этажке. Петуха. Закрыли его на ночь на балконе в том же мешке, в котором этот тип его принёс. Когда это чудо разбудило нас (и наверняка не только нас) в районе 6 утра (а зимой за побудку в такое время хочется убивать), не придумали ничего лучше, как выкинуть его нах. Нет, не с окна. Засунули в лифт. Я представляю, как ох*ел тот, кто вызвал лифт с петухом внутри

xxx: Насос есть, а как им накачать мячик?

yyy: нужна еще специальная игла

xxx: Игла? А от шприца подойдет?

yyy: да. конечно.

xxx: иглу нашел, куда ее тут втыкать?

yyy: от шприца-то? втыкай в любое место, вообще без разницы

xxx: сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей (

xxx: после развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу-ощущения не те

Отдала два телефона в ремонт, оказалось — мошенникам. Сначала пытались с меня десять тысяч за ремонт содрать, потом 3 тысячи за диагностику, но не знали они, что попалась им женщина, которая добилась возбуждения уголовного дела в полиции города Сочи а также устроила лежачий пикет в женской консультации на девятом месяце беременности. Со словами «вот твои телефоны, только не еби мне мозг» мне отдали моё имущество и я радостно дала дёру из этого места. Не знаю уж, что на них подействовало: упоминание статьи 149 УК; информация о том, что я сообщу не только в местный отдел полиции (где у них связи), но и выше; или мой тихий спокойный голос и вид «я здесь надолго». Главное, что я победила. Ура!

коллега весь день мучается с разработкой одной фичи.

Наконец радостный возглас:

• УРАААА, ЗАРАБОТАЛО! пауза ... только не так...

На Хабре в комментариях человек рассказывает, как официально сделал свою кошку епископом одной из зарегистрированных в США церквей по всем канонам:

• Шикарна была реакция отца, который долго стоял у стены с бумагами в рамках и долго не мог понять, что это. Я ему когда обьяснил, у него был полный когнитивный диссонанс и он наверное, день не мог поверить, что это не прикол. Кошку старался обходить, я ему сразу сказал, что, во-первых, она особа духовного звания, а во вторых, у нее право карать браком на мыши.

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

xxx: Windows 10 1803 изменения - жест двумя пальцами для закрытия уведомлений центра уведомлений.

yyy: А я бы сделал одним пальцем - средним притом не жест по экрану а в камеру!

zzz: Такой жест для закрытия на любое всплывающее окно нужно ввести.

Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду: "Сидите-сидите". Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему: "Сидите-сидите". Дед встает в очередной раз, бабка собирается открыть рот, как дед говорит: "Я выхожу сейчас!". На что бабка после секундной паузы выдает: "Так что же вы сидите?!"

Тратьте силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что

nonnname: Нельзя казнить помиловать.

сорок два: Запороть фразу из трёх слов - это ещё умудриться надо. Все силы тратишь на зарабатывание денег?

det: Я понял, чем немецкий прон был так люб русской душe.

det: Во-первых, все бабы дородные и с волосами в нужных местах.

det: Но главное - секс в точности, как в жизни - три раза ткнул, выткнул, сменил позу, три раза ткнул, выткнул - кончил.

det: Никаких тебе жеребцов наяривающих по пол часа визжащую и пытающуюся уползти девку

xxx: Солнце, разнообразие в интиме - это не "иногда в понедельник, а иногда - в четверг"!!!

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

xxx: Обычно я на ночь форточку сейчас не закрываю. Сегодня проснулся под детские крики: "Скинхеды! Скинхеды! Пап, скинхе-е-еды!"

xxx: Вышел на балкон не столько из-за опасений за ребёнка, сколько из желания увидеть хоть одного живого скинхеда в 2018 году. Глянул вокруг - во дворе никого, и только школьник внизу кричит. Обычный пацанчик лет 10 в форме и с ранцем.

xxx: И тут из балкона пониже высовывается чья-то рука и швыряет в мальчика какой-то пакет. Мальчик кричит "Спаси-и-ибо!", кладёт пакет в рюкзак и уходит восвояси.

xxx: Я всё ещё пребывал в недоумении, пока ворчливый женский голос не произнёс на том же балконе: "Блин, весь в отца пошёл - живёт на третьем этаже, а за кедами вернуться впадлу..."

• Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?

• Ну?

• Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!"

• Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе )