Лучшие всех времен
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
В под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!..
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.
Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны...
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
Прости, не могу, я женат.
Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
То есть?
Вот смотри, у тебя есть машина?
Есть, "Москвич".
Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
Ага!
Так приходи сегодня в гости!
Нет!
Почему?
Нахрена мне второй "Москвич"?!
В Одессе, в одном из дворов, все жильцы на улице – поставлены огромные столы, куча еды, выпивки. В общем, празднуют по полной. В центре сидит мужик в милицейской форме, к нему обращается хозяйка торжества:
Коля, так все-таки ты вчера спас моему Изе жизнь?
Да, тетя Роза, я.
Это же ты вытащил его из воды, когда он почти утонул?
Ну да, а кто же еще.
Тогда скажи, где его кепочка?!
Школа, урок пения. Учитель объявляет, что темой будут известные композиторы, начинает опрос – кто кого знает. Вызывает к доске Вовочку, говорит:
- Ну, назови нам фамилии композиторов, которых ты знаешь.
А он не может вспомнить ни одного, стоит и смотрит на своего товарища на задней парте, ждет от него подсказку. Тот берет учебник и бьет им о парту.
Бах... - отвечает он неуверенно
Отлично! Продолжай.
Глядит – кореш машет ему вырванным листом из тетрадки.
Лист!
Прекрасно! Давай дальше.
Краснея, Вовочка смотрит на друга и произносит:
Членников!
Неверно. Потому что правильно – Хренников. А ты, Сидоров, спрячь подсказку.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
Я!
Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
Не поднять.
Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
Не поднять.
Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
Никак не поднять, товарищ командир!
А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@евый замок.
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".
Обращение женщин к мужчинам: "Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!"
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
После "концерта" "Pussy Riot" на многих интернет-форумах страны появился новый термин - "пуссинг".
Пуссинг - это троллинг, совершенный в грубой и циничной форме.
Вламывается непримиримая революционерка в кабинет государственного деятеля и говорит: "Мам, дай денег".
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
