Новые анекдоты

Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.

В Питере сейчас метро Балтийская закрыта с 8 утра до 9-20, мы с женой приезжаем на электричке в 9-00. Вчера вечером стоим, курим у забора, она говорит - может тебя в быстроежку сводить, пока метро не открылось. я - сначала быстроежка, потом останься ночевать, потом я беременна, а жене я что скажу? Хрустнул снег за забором. Сегодня жена звонит и ржет, говорит, соседка звонила, ты мне оказывается изменяешь с какой-то шмарой и сегодня будешь ночевать у неё, и она беременна. Милые, добрые соседи...

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки.

"Яндекс и Uber объяснили повышающий коэффициент на такси в снегопад"

Так и хочется добавить ".. словами "Да, мы охуели"

Xenius: > Это как лисы норы заводят. Они сами не роют, а просто забираются в нору к еноту и начинают там гадить. Енот очень чистоплотное животное, ему это неприятно и он сваливает из собственной норы.

Xenius: TwinkleFox: это правда?

TwinkleFox: Xenius, это тебе не в камменты гадить. Тут решаецца жилищный вопрос.

xxx:

Всегда делаю обратный перевод.

Помню в свое время покупал на taobao одежду и общался об этом с китайцами через QQ.

Написал им «Мне нравится ваш ассортимент обуви», через Google Translate.

Делаю обратный перевод — «Я любил вас во всех позах в обуви».

Хорошо, что не отправил. Поэтому на форумах жаловались, что не всегда могут найти язык с китайцами))

• "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.

xxx: Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?

yyy: Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить

ж: я там буду королевой бала!

м: да какая же ты королева, королевы все старые

ж: а кто я тогда?

м: ты моя зая :)

ж: хм, зая бала звучит как-то не очень...

Несколько лет назад у нac в аэропорту, гдe я работаю, ужесточилась проверка пepeд вылетом. Отбываю в командировку. Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни. Смена службы безопасности знакомая, но ecть и новое лицо. Мнe разуваться не очень хочется. Обращаюсь к новенькому:

– Нельзя ли пройти тaк, не снимая обуви? Мeня тyт вce знают.

Ответ порадовал:

– Бен-Ладена тoжe вce знают. Разувайтесь.

XXX: Я тоже пробовал программировать, но там оказывается не просто на кнопки нужно нажимать, а на определенные, в нужной последовательности...

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

aaa: Я в Казахстан ехал на машине. На границе решил проехать по РФ паспорту, чтобы не было лишних печатей. А обратно забыл про свой манёвр и заехал в Россию по загранпаспорту. Через год уже в аэропорту проходя паспортный контроль пограничники внимательно рассматривали под увеличилкой мой загранпаспорт и спрашивали, зачем я в прошлый раз заехал/въехал с разными паспортами. Где-то там в компе информация хранится. Проблемы могут быть.

bbb: какие проблемы? "пограничники спросили" - это не проблемы. они часто всякую чушь спрашивают. например, меня спрашивали кто я по знаку зодиака.

xxx: Тут они мастера, этим летом спросили - почему я с женой лечу в отпуск.

yyy: (из-под стола) и правда - подозрительно! :)

Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме - устроиться консультантом на полдня. Перезванивает:

• Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.

• Почему – множественное число?

• А ты ей не помогала его писать, что ли?

• Нет.

• Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась - и никто не знает, куда она делась!» Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество.

В общем, собеседование в понедельник.

xxx: лейкоцит это нехватка фотоаппаратов Leica?

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.

<Gamer>: То чувство, когда бессмысленно желать твоему провайдеру гореть в аду...

<Gamer>: Он уже там...

<Gamer>: Пинг 666.4

Вечером, уставшая как черт, готовлю мужу обед. В обед от него прилетает сообщение

М: А зачем в макаронах гречка? :-)

Я(офигев) Ммм. Комплимент от шеф-повара

М: Аа:-)

ххх: Если кто-то назовёт меня другом, я рассмеюсь в лицо. Я для всех теперь просто знакомая. А лучше - вообще для всех незнакомый человек.

УУУ: Что случилось?

ххх: Когда-нибудь потом объясню. Может быть.

Два дня спустя.

ххх: Привет! Как дела?

ууу: Здравствуй, незнакомый человек!

Теперь ххх с ууу не общается.

из переписки в вотсапе:

ххх: Тут зашел на районе в кафе. Там 2ой чизбургер, так к нему перчатки дают, чтоб не обляпался

ууу: х/б, резина? Значит, не настолько уж все токсично...иначе краги из костюма хим.защиты выдали бы...