Новые анекдоты
На нашу кошку на восьмом году жизни снизошла Великая Кошачая Мудрость. Оказывается, если при приближении хозяев не ломиться напролом наутёк, а начать с милым видом мурлыкать и тереться об мебель, то тебя скорее всего не станут преследовать с желанием схватить и потискать, а погладят и может даже дадут лишний раз пожрать.
xxx: C понедельника ты вписана в мои страховки
yyy: Вау! <3 <3 <3 Это даже круче, чем замуж позвать!!
xxx: А чьи это оладушки с грибами в холодильнике?
yyy: Мои, только там нет никаких грибов.
xxx: Уже есть.
Капитализм он такой - кто-то получает маржу, а кто-то хер моржовый.
Если рядом, почти из одного корня, выросли рябинка с кленом, получается золото-осеннее к-к-комбо. Березку еще добавить, и все. Стоишь, смотришь, вслух читаешь Есенина. Снова пьешь там, дерешься и плачешь. Под гармоники желтую грусть. Проклинаешь свои неудачи, вспоминаешь московскую Русь.
Aceler: Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...
Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
Арахнопох.
xxx: Слушай, ваши стены гораздо ровнее тех, которые я привык наблюдать в общаге. Там все настолько печально в этом плане, что ко мне в комнату иногда врываются серфингисты в трусах, и пытаются поймать волну...
Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал
xxx: интересно больной зуб может повлиять на остальной организм? А то чота меня аж лихорадит.
yyy: Больной зуб может повлиять на что угодно. Не удивлюсь, что он может стать основанием для оправдания в суде.
xxx: Ох уж и затейники эти немцы! «Ге́нзель и Гре́тель» (нем. Hänsel und Gretel), уменьшительные немецкие имена от Иоганнес и Маргарет. 0_о
yyy: А в Жоре от Георгия, Шуре от Александра, Лёле от Ольги и Нюре от Анны вас ничего не удивляет?
Блинский:
Привезли как-то в ремонт системник.
А от него вонища, пиздец.
Корпус сзади пооеден, весь в окислах и разводах.
Сняли боковую крышку. Увидели дно, проеденное насквозь.
Клиент, не смущаясь, объяснил: "ну, в него кот ссал последние полгода"
Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:
Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?
Звучит как-то зловеще
Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб - но сливать хоум видео на порнхаб выгоднее.
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Средненький (третьеклассник) звонит из школы: мам, я пять с минусом за стих получил! Но я минус исправил на плюс... Я говорю, ты что, это ж нельзя! - Почему? - Ну, это получается вранье, а за вранье наказывают... - Вы что, будете меня пороть за пятерку?
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.
xxx: Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике).
Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют - в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен - на выход. Ну, я и ушёл.
Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами - 60-65 тыщ.
И тут эти клоуны с первой работы звонят - говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.
Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивають. :)))
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг - дорога!
